так полюби меня как есть,
во имя мира.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

так полюби меня как есть,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 28 марта 2014 г.
мне не сбежать от тебя, и с тобой не остаться. Toni M. 21:14:06
***
Я помню твои волосы цвета гречишного мёда,
Болотную топь твоих глаз.
Сейчас проклинаю все "libertas" и "свобода",
Пытаясь припомнить нас.

Ты прячешь гречиху под липовым цветом,
Под сладкой завесою лжи.
Весна от природы, пытаясь быть летом,
Куда ты бежишь, расскажи!

В каком обличье ты хочешь укрыться,
Каким обратиться прибоем?
Сколь ни пытайся - тебе не забыться -
Я помню тебя тобою.


Категории: Стихи
прошлое. Toni M. 21:01:17
***
Девочка co cтокгольмским синдромом -
В меня навечно вшиты мои пятнадцать,
Мечты расстаться с родными, домом
И подле него навсегда остаться.

С того момента испорчено тело,
И сердца выгнила половина,
А я счастливой всё быть хотела,
Искала пристанища, слёзно молила

О том, что теперь мои тонкие руки,
Спасти пытаются и укрыть,
Но справлюсь ли я, коли прошлые муки
Всё продолжаю в себе носить?


Категории: Стихи
воскресенье, 9 марта 2014 г.
это песня простая? Toni M. 12:13:02
6.03.13
wrong.

Я сложила желтоватый листок и убрала его обратно в конверт. Прочитанное отозвалось во мне гулкой пустотой, темнотой, по которой покатилась ноющая, тупая боль.

Ещё горят губы и руки, не стихла в теле пульсация недавнего утра, а я уже опускаюсь в ледяной омут собственной горечи.
Каждый раз, приветствуя тебя, я прощаюсь, окончательно и бесповоротно. Перед тобой я слаба, и ты есть моя слабость. Боясь этого, я обрубаю, прижигаю внутри все лишние ростки, способные привязать меня к тебе ещё крепче.
Стараюсь по тебе не скучать, консервировать и замуровывать все эндофины, что моё организм производит в безумных количествах.
Мне хочется бежать от тебя, сломя голову, когда я не рядом с тобой, и безумно хочется остаться, когда ты в шаговой доступности. У меня не выходит себе это объяснить, сколько бы ни пыталась. Суть, наверное, кроется в вечном бессознательном.
Боюсь тебя.
Жажду тебя.
Убегаю, чтобы всё равно вернуться.
Кто мы? Что мы?
Кто ты?
Что ты делаешь со мной, со всем моим внутренним миром и естеством?

"В своём несчастье одному я рад,
Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад". (с) У. Шекспир.


Музыка Depeche Mode - Wrong
Настроение: задумчивое
Хочется: чтобы сканер работал
Категории: Личное
три гудка. Toni M. 11:58:32
***
Если что - позвоню в сон.
Позову, отыщу, выведу.
Обеспечу защиту со всех сторон,
Безопаснее прочих дорогу выберу.

Если надо - создам другой.
Без сюжетов твоих кошмаров.
Я сплету свою руку с твоею рукой,
Улыбаться буду устало

И замру на неспешную мёрзлую ночь,
Отзываясь всем телом на каждый твой вдох,
Судорогу или стон. Чтобы помочь,
Если что,
Я позвоню в сон.


Категории: Стихи
вторник, 25 февраля 2014 г.
романтизм. Toni M. 21:15:33
***
Я - динамика. Я - материя.
Глина, холст, звук -
Не оформившееся тело,
Ждущее мастерских рук.

Я - движение. Я - желание.
Воздух, огонь, вода -
Природы живой покаяние,
Молитв её череда.

Я - точка. Я - космос. Я - бесконечность.
Вероятность, непрерывность, единство.
Я малое преломление вселенной, обращенное в вечность -
Воплощенное естество.


Категории: Стихи
понедельник, 24 февраля 2014 г.
томление. Toni M. 21:04:34
9.02.14
Я умру. От перегрева, переизбытка эндорфинов, излишнего количества мыслей в голове. Я не выдержу просто.
Этот человек, чёрт побери, от него невозможно оторваться. Линия плеч, рук, тепло. Остановите меня. Нельзя, ни в коем случае, нельзя терять голову. Только хвалёное рацио в такие моменты машет мне ручкой, отправляясь в прекрасное далеко.
Многое ещё не понятно, но уже не так сильно раздражает.
Словно теперь я окончательно набралась сил, чтобы бороться. Вижу цель, иду на приступ, ахаха.
А вообще мне счастливо. После всех самопоеданий, метаний, чувствовать себя уверенно хоть несколько мгновений - восхитительно. Осталось дождаться самых солнечных дней и лопнуть от радости.)
Единственное, что продолжает сейчас жить в моей голове смурным облаком - это ответственность. Ответственность, требующая времени и терпения. Но как сложно о них говорить, когда эндорфины в крови хотят разорвать сосуды. Вопрос, который всё равно надо решить в пользу ответственности.
Впереди ДСВ, к которому я впервые, за долгое время, не готова. -__- Необходимо это исправить в режиме non-stop.
Начинается удивительная неделя.
Спасибо, февраль.
p.s. Церковь святых Петра и Павла. Орган. Бах. Заряд надежды на ближайшие несколько месяцев.

14.02.14
Это очень странный ДСВ.)
Он давно не был не одиноким, и в тот же момент был проведен в привычном одиночестве.
По настроению грустный, но бодрый, ведь многим я подарила сегодня радость =)
Безумно приятно видеть, как люди улыбаются, получив маленький сюрприз. Это согревает.)
Несмотря на то, что праздник, в общем - то, не наш, да и нам не до конца понятный, есть в нечто магическое и бесконечно счастливое в этих юношах с медведями, нервно поглядывающих на часы, светящихся девушках с букетами, детишках с шоколадками :З Они восхитительны, и от этого моё собственное сердце наполняется лучезарным восторгом, которым безумно хочется делиться.
И даже можно не задумываться, кому достанется добрая часть этого тепла.)
Конечно, если Союз и Аполлон состыкуются в выходной, а то суббота уже пролетела -_-
Сегодня мне хочется сказочных,добрых, волшебных снов. Можно с Сапожковым х)
p.s. Мотыльки, слетевшиеся на мой свет.

16.02.14
битые лампочки.

Я ненавижу делать больно другим людям. Но в этой реальности, по существующим правилам, законам и нормам морали - это необходимость, требующаяся для достижения счастья.
Мне искренне не понятно, почему выбор должен быть единственным, и дико больно от того, что я не могу распасться на атомы, чтобы стать частью людей, нуждающихся во мне.
Чувствую себя гадко из-за случившегося. Безмерно грустно. Почему мы должны быть эгоистами ради достижения благополучия? Разве нельзя, если это тебе по силам, дарить радость наибольшему количеству людей. НЕ понимаю, отказываюсь понимать.
Самое ужасное в том, что я так и не вспомнила тех своих слов. Стыд, горечь, боль.
Больше мне не интересно читать со сцены. Исчез импульс, запал. Меня не интересует зал, зритель. Я словно лев, вновь выталкиваемый на арену. Пока расстаюсь с публикой.
Уже почти научилась скучать по С.
p.s. Жутко громко и запредельно близко.

20.04.14
день необычайной легкости.

Чувствовать себя настолько счастливой мне кажется просто неприличным. Разве всё может быть так складно? Надеюсь - да, мне больше не хочется испытывать то чувство, когда твоя реальность оказывается сном.
Я судорожно повторяю себе: "Думай, думай, думай". Нельзя отключаться от аппарата. Эмоции захлёстывают, пытаются накрыть с головой, но я держусь пока. Наверное, не утонуть мне помогает та странная дихотомия, что сейчас пронизывает всё моё восприятие происходящего.
С одной стороны - это невообразимая, дурманящая радость, отсутствие воздуха, в котором я чувствую себя на своем месте, защищенной, а с другой - необъяснимая искусственость, рандомно пробивающаяся в поведении. Периодически ловлю себя на мысли, что делаю какие-то вещи, потому что "так правильно".Меня такой расклад пугает, настораживает и огорчает, ведь выходит нечто похожее на ложь. Словно я вру, но на неясном бессознательном уровне, начиная, естественно, с себя и дальше по цепочке. Внутренний антивирус подсказывает причину - страх, только не уточняет какой. В этом предстоит разобраться.
На этом фоне - ни одно творческого посыла, стихотворения не ложатся, хоть убейся. Разделяю позицию романтиков, касательно того, что лучше всего - молчать. Это самое замечательное средство для выражения чувств.
p.s. Багровые цветы.

24.02.14
дилемма дикобразов.

Сейчас я чувствую себя, как большой традиционный японский дом. Мои стены и двери - тонкие бумажные перегородки, во мне множество комнат. Некоторые из них уже заполнены, какие-то пусты - им ещё предстоит обзавестись обстановкой. Заботливый хозяин запер все двери, но не учел, что тело дома - бумага, воплощенная хрупкость. Новые реалии не пытаются сломать замки, чтобы войти внутрь, они рвут стены. Слышен звонкий треск, от него содрогается воздух.
Мне необходимо сохранить свою суть, но я не могу отказаться, сбежать от развития, совершенствования. Сад камней должен остаться, но можно (даже нужно) оснастить его ночной подсветкой, например. Материал не должен бояться становиться чем-то весомым.
Происходящее между нами мне не окончательно понятно. Мы будто проскочили, проглотили влюбленность, между нами нет любви. Но мы строим непонятное нечто. Точнее - предприняли попытку это сделать. Так кто мы? К чему придем? Пока я могу назвать нас лишь строителями.
Слишком многое в окружающих меня вещах и событиях подходит под романтический канон. Хотя, я просто хочу так видеть всё творящееся вокруг.
Грядущие три с половиной месяца будут более чем непростыми. Я справлюсь. Верю, что сумею.
p.s. Каждое слово эхом отдается в моей голове. Я всё таки её безвозвратно теряю. Нико-нико-нико-му.
p.p.s. Куда пропал медиатор?


Музыка Wo ai ni
Настроение: sleep
Хочется: более восприимчивых одногруппников
Категории: Личное
комментировать 5 комментариев
дрожь. Toni M. 19:56:17
***
Череда бесконечных "если", "но" и "возможно",
Страхи горькой волной бьют о замученный борт.
Уходи. Уходи, пока ещё можно.
Пока мысль трезва, а воздух в квартире не сперт,
Пока солнце ещё признает в тебе своё племя,
И пока лишь ему известно твоё нутро.
Убегай, пока можешь. Я даю тебе время.
Оно пошло.


Категории: Стихи
комментировать 2 комментария
ты просто теряешь сознание. Toni M. 19:51:39
***
Туман сомкнул ладони на ключицах, -
Баюкает уставший мой остов.
Сегодня мне в который раз не спится?
На пункте выдачи мне не досталось снов.

Сказали, мол, что меченым, порочным,
Не должно знать божественный досуг.
У них свои занятия для ночи,
Во тьме пускай свой крест себе несут.

И нечего мечтать о благодати,
Даруемой в Морфеевой стране...
И узница тюрьмы своей кровати,
Я горячу молю о сне.


Категории: Стихи
понедельник, 10 февраля 2014 г.
во чреве черв. Toni M. 19:41:39
***
Что, малышка, глядишь испуганно,
Как ватага соборных дев?
Не видала женщин поруганных,
На земь брошенных королев?

Ну, иди сюда, сядь поближе.
И трястись прекрати, ни к чему.
Я уж точно тебя не обижу,
Попрошу лишь малость одну.

Ты исполни её без вопросов -
Скрыть ответы есть много причин.
Стань сильнее меня. Не верь просто
Никогда, никому из мужчин.
­­


Категории: Стихи
воскресенье, 9 февраля 2014 г.
кривокосозло. Toni M. 18:22:16
***
У каждого happy - end(а) свои "но" и "вроде",
Свой закулисный эпилог.
Принцессы, в итоге, превращаются в уродин,
Похотливый рыцарь, в итоге, "не смог".

У любой сказки свой Альцгеймер и Паркинсон,
Свои судна, катетеры и похоронный марш.
Любое "долго и счастливо" клянется умереть в унисон,
Но день "ТВОЕЙ" смерти вытесняет шаблонный "НАШ",

И нет сказки, где за кадром не скрывается боль,
Не ютится утробный отчаянный вой.
Так меняй в патронах на порох соль -
Мы выходим на бой.


Категории: Стихи
пятница, 31 января 2014 г.
в гороскопах мы видим то, что больше всего хотим видеть. Toni M. 16:49:20
20.01.14
Впервые за долгое время не поздравила Влада с днем рождения. И дело не в том, что я забыла дату, обижена или рассержена, просто рано или поздно это должно было произойти. Я про себя пожелала ему, как всегда, +быть счастливым, но в материальном мире не сделала ничего. Просто больше в этом нет необходимости. Немое прощание..)
А ещё хочу быть волшебником. Магом первых шагов.)
p.s. "На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна". (с) Ларошфуко

27.01.14
"этот день для меня как агония" (с)

События почему-то переполняют мои будни, неожиданно даже для меня самой. Каждый день внезапно становится расписан по часам, скорость передвижения увеличивается в в арифметической прогрессии, мыслей в голове убавляется до количества, необходимого одной цели. Наверное, всё дело в появлении сил и желании действовать.)
Два дня подряд работала с детишками.)
Отойдя от ража, жара трудового процесса, передумала столько всего о своём опыте, предпочтениях. Все дорожки привели к одному: до последнего вдоха любить детей, людей и посвящать себя им. Опять же ради них - развиваться.
Эмоции меня переполняют. Какие-то, те, что разрешаются со временем, пока - пускаю в вольное плавание, некоторые подчиняю не спящему рацио, но ни одной не позволяю брать вверх над сознанием. Хотя бы потому что такой расклад меня пугает, а бояться мне совсем сейчас не к месту. Посему набираюсь терпения и жду.
За эту зиму намного лучше начала понимать медведей. Мне хочется иметь портативную берлогу, чтобы в ней: а) жить; б) ездить в Москву; в) принимать гостей без угрозы вмешательств враждебных сил.
Потому что дома не в меру холодно, ровно как и в электричках, Ваня всё чаще агрится, а Оля портит всю чистоту на кухне -_- Так и хочется устроить мини-ядерный взрыв у них в комнате. Например, чтобы вернули старые табуретки и избавили меня от синтетического убожества, что сейчас заняло кухню.
Лера с Ваней купили кольца, ура - ура - урашеньки! А вот Томина свадьба откладывается... Может так и должно быть... Последние дни вселенная слишком часто намекает.
p.s. "Я тону в воздухе" (с) Фёдор.
Нужно снова научиться дышать.

31.01.14
Крыжовник.
Почему-то всё происходящее сводится у меня к этому слову. вокруг крыжовник.
Порядочное количество изменений всего за 4 дня. Например увеличение атомов рядом. Я теперь вроде как зарезервированный столик.
связи с этим появилась куча вопросов, которые очень нужно решить и решить в мою пользу, но требуется время. Поэтому пока собираюсь с мыслями.
Последних в голове предостаточно. Они плавны, неспешны, размеренны. Это удивительно, ведь при существующем раскладе они должны носиться, как одуревшие.
Вокруг меня образуется нечто вроде сферы стабильности: работа, личный фронт, досуг - всё занимает свои места. Но я чувствую, как много нужно работать, чтобы это ВСЁ держалось и укреплялось. Мне необходимо развиваться, чтобы поддерживать свои достижения, не терять их.
И замечательно, что я хочу это делать. Теперь это естественная потребность, а не приходящее желание.
p.s. "Не пробуждай меня, коль сплю я,
Не усыпляй, кодь это правда". (с) Кальдерон - "Жизнь есть сон"


Музыка Татьяна Анциверова - Всегда быть вместе не могут люди
Настроение: металлическое
Хочется: арбуз, тепла
Категории: Личное
эстетика расстояний. Toni M. 15:20:50
***
Солнце целует макушки московских крыш,
Как скулы сопок, солёную гладь пролива -
Там на восточном краю страны ты уже спишь,
Когда я - только глаза открыла.

Там на востоке, средь странных температур и ветров,
тонконогие сосны шепчут тебе мотивы,
Прилетевшие с ледолобых седых островов,
А ты - заполняешь ими мою квартиру.

Повторяя, что скоро переступишь её порог,
Возьмешь за руку, заберешь в свой далёкий край.
Каждое утро я думаю: "Оставь нетронутой пыль дорог,
Главное просто не забывай".


Категории: Стихи
солёный воздух солёных слов. Toni M. 15:06:40
***
Док угрюм и туманно пуст,
Морской воздух царапает кожу.
Разменяли купюры чувств
На монеты чужого ложа.

И ты вроде уже "семьянин"
Я всё жду от бога погоды.
Семицветной пленкой бензин
Покрывает изумрудную воду.

И за ним мы зорко следим,
Пропитавшись, я - прошлым, ты - дымом.
Мыслит каждый, что непобедим,
Пока взгляды не станут единым.

А потом, как в дурацком кино -
Губы, руки, забыть как дышать.
Чайки в доке привыкли давно -
Не пытаются нас окликать.

Они знают, что двое трусливых,
Слабовольных двуногих опять
Прибежали играться в счастливых,
Чтоб себе же и проиграть.


Категории: Стихи
изморозь. Toni M. 14:48:27
***
В моём пятом вагоне снова не топят -
Виден пар, сбежавший из надорванных легких.
Только свежесть, одетая жестью, ничуть меня не коробит,
Ведь попутчиков нет. Нет запуганных или же громких,

Лишь смотритель билетов, в униформе, похожей на ватник,
Теребит за плечо: "Ваш... Откуда вы... У вас мозг не продрог?"
Я киваю, мол: "Нет, здесь всего лишь немного прохладно",
Не могу же сказать, что вагон, как и я - одинок.

Не согретый горячим воздухом, как я не согрета любовью,
Он обычен снаружи, но пуст и гулок внутри.
Поредевший мой пульс совпадает с колес его дробью -
Я и пятый пытаемся греть друг друга в пути.


Категории: Стихи
комментировать 3 комментария
суббота, 25 января 2014 г.
Alice. Toni M. 19:32:17
***
Полосатый мех коснулся дрожащих плеч.
"Ну что, Алиса? Разве ты не готова?
Здесь делов всего то: расслабиться да и лечь.
Ты ведь мне дала уже. Честное слово.

Я тебе говорил, что все мы здесь не в себе,
И считать свой ум лучше прочих - не стоит.
Только ты вот верила почему-то мне...
Ты серьёзно думала я достоин?

Не учла, Алиса, один маленький факт -
Девочки всегда любят котов,
А коты не любят девочек. Покуда их голова
Не упадет в корзину для голов.

­­


Категории: Стихи
комментировать 3 комментария
воскресенье, 12 января 2014 г.
если хочешь это, значит ты уже большой. Toni M. 14:00:30
6.01.14
Снова пропустила кучу дней. Нашла себе сотню оправданий, хотя на самом деле причина одна - я потерялась. запуталась и боюсь. Но лучше по порядку.
Вовремя не подведя итоги - подведу сейчас.
Ушедший 2013 для меня - год возможностей. Год новых встреч, удивительных совпадений. Год невероятной тесности мира, в котором я живу. Я благодарна ему за все те волшебные подарки, что он мне преподнес, за уроки, опыт и силы. Это был интересный год.)
В 2014 вступила традиционно, в старом порядке, с прежним экипажем. Кое - что, правда, изменилось, но это мелочи. Суть осталась той же..) Самый желанный подарок - гитару, я ещё не получила. Просто не могу выбрать. Надеюсь, что в скором времени мы отыщем друг друга.
Снова определенные события подтолкнули меня на череду пространных размышлений. Например, о "своей тарелке". Нередко бывает так, что хороший человек зовёт куда-то, ты приезжаешь и тут... Немного не клеится. Точнее, с этим человеком контакт идет хорошо, а вот с окружением - не очень. Тут же в голове начинаются метания из серии: "Что я тут вообще делаю?", продолжающиеся до завершения мероприятия. И ещё после чувствуешь неприятную грусть, разочарование, боишься, что именно ты был во всем виноват.
Так вот, последнее время я чувствую себя подобным образом везде. "Моя тарелка" - это мой мирок, выбираться из которого хочется всё меньше и меньше.
Вокруг множество качественных собеседников, неплохих людей, но кто-то не дотягивает до меня, до кого-то - я. Это пробуждает во мне вспышки агрессии. Скорее всего, дело в общей усталости, расшатанных болтах, которые не в силах уже выносить потуги, стремления. Это странное, глупое одиночество делает меня раздражительной, точит изнутри. Я могу рассказать об этом кому угодно, но маловероятно, что станет легче. Уже не легче.
Тупик, алая пелена перед глазами - терзания, неразрешимые, как в канонической трагедии. Правда, в конце такой герой всегда умирает. Мне рановато, так что дико интересно, сколько актов впереди у этой дилеммы? Или всё же выпадет на мою долю встреча с очищением, прощением и просветлением в одном лице?
Чаще всего повторяю себе: "У каждого свои демоны". Познакомиться бы со своими. При одной мысли об этом меня начинает жечь изнутри, рвать, пальцы сжимаются в кулаки, а зубы скрипят. Это наслаждение и страх одновременно. Сейчас я напугана собой и могу ходить вокруг этго сколько угодно - ничего не изменится. Даже этого раздражает до внутреннего рычания.
p.s. Вечная, призрачная, встречная.

11.01.14
"Каждый хочет любить". Последние пару - тройку дней эта фраза крепко сидит у меня в голове и при каждой удобной возможности начинает переливаться всеми цветами радуги. Мне вредно смотреть сказки.
Сейчас я абсолютно бездеятельна. Смотрю фильмы, читаю, ем, сплю. Во мне нет импульса к чему-то, действительно, стоящему. А такое существование в виде ленивой тефтельки порождает кучу псевдо - философских тараканов. Слава богу, что они умирают до того, как я успеваю излить все эти суждения на бумагу. Они не представляют из себя ничего кроме знака бесконечности неизменных pro и contra этой жизни.
Изнутри я словно залита гипсом. Ни один нерв не дергается, нигде не щемит, не болит. Эмоции будто выключились. Ходячий коматозник. Рацио твердит, что этот застой вреден, даже опасен, но я не подчиняюсь голосу разума. Без мотивации, хоть минимальной сейчас, мне будет трудновато подняться, встрепенуться. Если бы могла - спала бы 24 часа в сутки. Там есть хотя бы сны. Я запоминаю их кусками, обрывками, но они сюжетные, интересные. Я сбежала, только мне хочется сбежать ещё глубже, в своё сознание. Туда, где буду я и... Я.
p.s. Немота на губах рвётся клочьями, поцелуй превращается в звук.


Музыка Scream Silence – Morphosis
Настроение: коматозное
Хочется: арбуз
Категории: Личное
суббота, 11 января 2014 г.
талисманами, амулетами. Toni M. 21:03:34
***
Влюбляться в голос и вид со спины,
В спираль кудрей или косинусоиду скул.
Любовь - момент. Причины, следствия - не нужны,
Ведь день может кончиться тем, что ты лег, уснул

И не проснулся. Стёрся сердечный ритм,
Замер маятник, им ничто не движет.
Вспомни песню: "Жизнь - это миг...",
Отбрось сомнения и садись поближе.


Категории: Стихи
среда, 8 января 2014 г.
lonely. Toni M. 21:01:25
***
Уходя, ты оставил зияющую дыру
На месте юного, не окрепшего сердца.
Уходя, ты оставил меня одну
Против того, что уже не лечится.

Уходя, ты забрал уверенность в себе -
Пришлось прятаться за улыбкой и громким смехом.
Ты забрал всё светлое, что было во мне,
Тело бросив на растерзанье мирским утехам.

И сегодня, в нынешний час и миг,
Признаю, а потом будь что будет,
Самое невыносимое, что оставил ты,
(когда уходил)
Страх, что больше меня никто никогда не полюбит.


Категории: Стихи
комментировать 1 комментарий
понедельник, 23 декабря 2013 г.
all the way for you. Toni M. 22:08:05
***
Ты моё предисловие, моя предыстория.
Мой набросок, контур, макет.
Ты - раздел программы, задающий условия,
Фундамент, первый проект.

Ты мой базис, идея, моё основание,
Первый день творения, первородный грех,
Прародитель всего моего мироздания -
Суть, сокрытая ото всех.

Ты моё начало и моё окончание,
"За" и "до", "против" и "после".
Ты моё несдержанное обещание,
Мои "далеко" и "возле"

Ты моё живое и вечно мертвое,
Вросшее в моё естество,
Ты моё дыхание спертое,
Не отточенное мастерство

Обоюдоострого точного слова,
Разящего в самую суть.
Возвращайся скорей. Я ещё не готова
Вот так без тебя уснуть.


Категории: Стихи
комментировать 7 комментариев
вторник, 26 ноября 2013 г.
ознобы. Toni M. 14:22:12
18.11.13
королевство кривых зеркал.

Всё рушится. Осыпается, разваливается у меня на глазах. Это как в детстве - читаешь сказки братьев Гримм в адаптированно варианте, а потом тебе неожиданно попадается оригинал.
В проекте творится что-то уму не постижимое. Кто-то уходит, кто-то неожиданно появляется. Даже схема в моей голове теперь требует конкретных правок и изменений. Итог пока предполагаю тот же, но пути подхода к нему отныне стопроцентно неисповедимы.
Из-за переживаний за завтрашний день, за ребят, за всё в радиусе 500 метров, начались проблемы с аппетитом, болт желудок. Так как всех врачей я почти прошла - второй раз по ним носиться не хочу.
С начала ноября я вообще в каком-то пограничном состоянии. Кошмары, комы в горле, переключения из гиперактивности в абсолютную апатию. Очень ярко это проявляется как раз таки в творчестве. Все свои эмоции, ощущения выражаю с первого захода. Задание написать не могу, хоть головой расшибись об этот ступор.
Не вижу, не чувствую, не хочу. Словно кто-то выключает всё, касающееся вдохновения.
Большое количество людей, обративших на меня внимание после выхода первой дуэли, уже напрягает малость. Здорово, круто, класс, только момент не совсем тот. Я расшатана - тяжело кланяться и улыбаться во все стороны.
Из-за этой мрачной мерзкой тучи, нависшей над всеми нами, не могу даже определиться с полярностями в сердце. Удручает.
Хорошо, что есть Юля. Наши "качели" пока действуют как надо. Спасибо за неё, небо.
Сегодня, словно из воздуха, появился Д. Странностей всё больше. Неужели этот ноябрь расщедрится не только на горечь и горести? Сжалится, смилостивится и подарит тепла и сладости? Остается только собраться с силами и верить. Держаться на ногах, двигаться вперед. Стараться, не давать напрасной слабины, выдерживать эти чертовы удары. Я смогу. Мне хватит стойкости, пока в мня верят. Я способна на многое, и это многое в моих руках.
p.s. Купи карниз, прогуляйся с ним по городу - почувствуй себя могучим Ахиллом х)
p.p.s У каждого свои демоны.

24.11.13
"шчасте маё, супакойся, я ведаю, мы дакранемся да зор". (с)

Нам нередко причиняют боль. Последние годы мы разочаровываемся намного больше, чем предполагалось изначально. Что-то тёмное, злое, понемногу поглощает нас, лишая времени, желаний, храбрости. Сейчас я чувствую себя так, словно спряталась в соляной круг и смотрю, как оно пожирает других, оказавшись не в состоянии добраться до меня.
Эта мерзость ест людей, близких мне, изнутри и снаружи, а меня снова нет рядом, даже дотянуться не могу. Нужн быть сразу близко ко всем, но меня столько нет. Так жаль, что нельзя распасться на атомы и стать частичкой каждого, кому необходимы вера, поддержка, забота.
Мне не обидно. Ме даже больше не страшно. Ни капельки. Только осознание собственного бессилия гложет, давит. Нельзя ему поддаваться, иначе сломаюсь.
я и так из последних сил борюсь с "овощным" состоянием, стараюсь дотянуть до каникул. Не то что без резервного, ез источника энергии в принципе, тяжело. Все окрыленности и очарованности прошли, новых не появилось, вдохновляющей работы тоже пока нет. Всё вернулось в режим ожидания, который вновь нужно выносить. А когда ты ещё и распрощался со всем, дававшим тебе толчок к действию, но жившим лишь в памяти, понимаешь, что единственное, с помощью чего можно выбраться - понимание происходящего и минимальные цели на будущее. Выкарабкиваешься на разуме, на стремлении к какому-то действию. Продержаться осталось совсем чуть-чуть, а то я уж начала совершать набеги в сказочный мир историй про Золушек и принцев. Нельзя спрятаться там раньше времени. Пряничный домик рухнул, Страна Чудес развалилась на самостоятельные республики, но мне все ещё есть к кому заглянуть там в гости. Хотя бы поэтому я пока не имею права искать покоя в волшебном королевстве своего внутреннего мира. Я ещё нужна здесь.
p.s. Большое внимание почему-то уделяю рукам. Ладоням. Касаниям. Они словно стали намного ценнее. Может я просто давно никого не держала за руку?


Музыка Akute – Spi
Настроение: больное
Хочется: выспаться
Категории: Личное
комментировать 56 комментариев
пятница, 15 ноября 2013 г.
тут я. Toni M. 18:53:37
­­
комментировать 13 комментариев
четверг, 14 ноября 2013 г.
ключник. Toni M. 19:17:57
***
Ты, вместо колыбельных мне певший мантры,
Ты, не назвавший меня ни разу милой,
Уходя, взял с меня обещание верить в "завтра"'
И не вернулся, чтобы это "завтра" для меня наступило.


Категории: Стихи
the fountain. Toni M. 19:11:55
***
Сможешь ли ты, спустя года и сердитые мили,
Вспомнить моё первое и последнее имя?
Вынесешь ли на руках ослабевшую Память
Из под обломков того, что мы звали мечтами?
Не отступишь ли за шаг до бесконечной нирваны,
Не испугаешься ли попрощаться с земным и желанным,
Ради той истины, что космоса наполняет седины -
Мы с тобой часть Вселенной, а значит навечно едины.


Категории: Стихи
наверное тоже нужны. Toni M. 18:59:42
***
Я переступила порог пряничного дома -
Сахарная пыль в глаза, патока на губах.
Голос, такой ласковый, и совсем не знакомый
Шепчет: "Милая, время твоего триумфа уже на часах".

И от запаха ванили голова мчит каруселью,
Всё искрит и сверкает, заставляя забыть себя.
Я надкусываю алое яблоко, а оно оказывается неспелым,
Безе под ногами превращается в кости, звучно хрустя,

Плесневелый крем с тортов облепляет ключицы,
Пряник рушится, обнажая настоящую гниль.
Мой Разум выносит мня оттуда, повторяя: "Это тебе не снится.
Наша самая грустная сказка - реальная жизнь".


Категории: Стихи
понедельник, 4 ноября 2013 г.
от карманного демона. Toni M. 16:29:37
***
Я ненавижу людей? Пожалуй.
За торопливость, за дикое желание жить.
За надежду подчинить себе Смерть и Славу,
За жажду от Счастья побольше кусок отхватить.

Я боюсь людей, как чумы и стихийного бедствия,
Потому что они рушат всё до конца, созидая.
Я сторонюсь людей, ведь не знаю какие последствия
При наивной близости к ним меня ожидают.

Я презираю людей, зову их проклятыми,
И за них, что ни ночь, мировых всевышних молю.
Я ненавижу людей своим каждым атомом,
Потому что каждым нейтроном безумно люблю.


Категории: Стихи
 


так полюби меня как есть,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
просвети в чем прикол?
Срочно
пройди тесты:
23452354
gdfgdfgd
двоюродная сестра Пейна (45 часть)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх