так полюби меня как есть,
во имя мира.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

так полюби меня как есть,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 10 сентября 2014 г.
Toni M. 19:02:43
Запись только для меня.
пятница, 8 августа 2014 г.
sugar baby. Toni M. 20:41:17
***
В двадцать первом веке быть девочкой - трудно.
Зачитаны романы и сказки, рухнул счастливый конец,
По одну руку надежд не окрепших валяются трупы,
По другую - горечь слов почивших поэтесс.

И стоишь на распутье, не зная, куда податься:
То ли колотить состояние, то ли семью разводить,
Кажется, стоишь на пороге всего в свои двадцать,
А на деле то некуда заходить.


Категории: Стихи
tu es. Toni M. 20:38:15
***
Звезда моя.
Скажи, чего,
Тебе со мной не доставало?
Какого звездного огня
В тебе я искры убивала?
Скажи мне,
Мой нежнейший свет,
В какой безмолвный миг
Мой взгляд в твоих глазах померк,
И взгляд чужой возник?
Скажи...
А, впрочем, нет,
Молчи.
Я обойдусь без слов.
На тумбочке лежат ключи,
Пора.
Приятных снов.


Категории: Стихи
game. Toni M. 20:22:48
***
Город ляжет танцем сплетающихся сплошных,
Под музыку обезумевших светофоров.
Я его изброжу на своих двоих
Ради мимолетных взглядов и клочков разговоров.

Я его испещрю, измерю и расчерчу,
Как безумным тряпичник раскромсаю на лоскуты,
Брошу прочь обломки, заплачу и закричу,
Потому что не смогу найти,
Где же спрятался ты.


Категории: Стихи
отрицание возвращения. Toni M. 20:18:19
***
Чувствуешь холод? Оденься теплее,
Что я могу сказать.
И, знаешь, приехать я не успею -
Привык не успевать.

Устала, простыла, порезала руку?
Поспи, лекарства, травмпункт.
Родная, забудь про слепую разлуку -
Ушедших однажды не ждут.


Категории: Стихи
комментировать 2 комментария
путевые заметки, потерявшиеся во времени. Toni M. 20:13:49
21.06.14
"замок из дождя"

В такие дождливые дни, как сегодняшний, я окунаюсь в прошлое. Моё сердце становится пустым для окружающей действительности, покрывается инеем. Его согревают лишь воспоминания.
Эта пятница теплая, светлая, влажная. Она наполнена светло - серым светом, очень похожим на тот, что был при нашей с тобой встрече. Только тогда всё ещё горело золотом и багрянцем. осталось лишь это теплою.
Как давно это случилось, мой дорогой друг, моё неизменное воплощение осени, переходящей в холодную острую зиму.
Моя красная клетчатая рубашка изрядно поизносилась, но кеды всё ещё спасают. Так ведь ты меня помнишь? Тонконогой, вечно растрепанной девочкой шатенкой.
Я тебя - высоким, пронзительным, голубоглазым. Твои ноги всё ещё длиннее моих?)
Сколько всего проносится в голове...
Смски, которые я набирала тебе дрожащими руками, перед тем, как причинить человеку страшную боль, размытые строчки писем. Славное было время.Порой мне не хватает твоей поддержки, трезвого совета, но я учусь, расту. И всё так же в тебя верю. Это неизменно.
пусть маленький дефект в сердечном ритме остается нам добрым напоминанием обо всём.

26.06.14
обнажая клинки.

Ссадины от мочалки. Рептилии меняют кожу, стараясь зацепить её о что-то острое, вроде края камня или ветки. И я меняю покров, только мне это делать сподручнее, легче.
Этот день был очень долгим. Неоднозначным.
Но именно благодаря таким дням я начинаю движение. Затяжной бой внутри меня подходит к переломному моменту. Внутренний демон опрокидывает меня на лопатки, губа кровоточит, дыхание срывается.
М. улыбается: "Ну что, сдаёшься, Рё?". Мне ничего не остаётся, кроме как подняться: "Нет, война только началась".
Одним страхом меньше. Теперь я снова должна набраться сил, чтобы продолжить начатое. Стать хорошим основанием. Суметь встроиться в каждую систему ценностей. Много непростой работы. Но я не одна и я верю - в этом сила.
Главное- понять, что ты меняешься для конкретного "сейчас", а для не менее конкретного "завтра". Не обязательно переворачивать своё существо "от и до" в угоду обстоятельствам, достаточно найти шаткую балку и заменить её надежной. Ничего не отменит природного одиночества человеческой натуры; только момент всё-таки можно провести вместе. А за ним два, три. И в радости, и в страхе Необходимо лишь перестать бояться боли и открыть сердце. Несмотря на всю сложность этого действия.
Впервые в электричке я сажусь по движению поезда.

12.07.14
потребность в высоте.

Усталость. Моральная захламленность.
Не хочется вспоминать события этих двух недель, просто потому, что они потеряли значительность.
Решаемое - решается или уже пришло к своему логическому завершению, не решаемое никогда не обретет конца. Сейчас плыву по музыке, хорошему общению и чувствую острую необходимость во взлете. Моё сердце требует легкости, освобожденности, бесконечности.
Необходимо устремление, не привязанное к конкретной цели. Просто вверх, ближе к бескрайнему. где ни-ко-го и ни-че-го. Там можно вдохнуть всей своей пустотой и выдохнуть, так, чтобы она вышла наружу, расстелилась необозримым полотном. Быть в ней и вне её, быть ею. Наверное, такие мысли 0 результат выедания мозга моими "обожаемыми" бабушками-тетушками­, и как только я попаду в среду, где никому не нужно моё существо, вывернутое наизнанку, в качестве темы для разговоров на ближайшие полгода, возможно, я приду в себя. Но это потом, "когда". А пока - белый цвет и отсутствие границ. И хорошо, что есть замечательные люди, которые спустя несколько лет просто могут вернуться в твою жизнь и поддержать разговор, начатый довольно давно, словно уходили всего на пару минут. Это возвращает и укрепляет веру в светлое, по крайней мере во мне.Усталая улыбка на губах, что помнит каждый солнечный поцелуй. Tadaima.
p.s Спасибо, что ты со мной.

22.07.14
ожидание.

Очередная очаровательная неспособность писать о конкретных событиях. То ли это затянувшееся заболевание, то ли укоренившаяся тенденция, хотя, это, в принципе, одно и тоже.
Так что у меня? У меня - благополучие, разбавляемое трезвостью. Просто всё происходящее реально хорошо, даже те вещи, которые кажутся плохими.
Я испытываю минимум тревог и сомнений, лишь любопытство, живо интересующееся всем. О чем он думает, когда ни с того ни с сего гладит меня по голове? Что чувствует? Такие мелочи заполняют сознание, занимают его надолго, но любопытство остается не удовлетворенным - усилием переключаюсь на что-то другое.
Необходимо закончить уже всю эту раздражающую медицинскую волокиту. Она страшно утомляет.
Хороших книг (в смысле тех, что очень пришлись бы мне по душе) пока не читаю, обязательные списки литературы весьма печальны. Исключение составил разве что Стендаль - "О любви", но этот трактат в списке, как раз, не стоит. Про Герцена вообще молчу, содрогаюсь при одной мысли о "Былое и думы". Семестр обещает быть непростым, но до него ещё надо добраться.
А пока впереди дача, лагерь и куча неизвестностей.
достаточно вещей над которыми стоит поработать, подумать, которым стоит положить начало.
p.s. Полгода. Первый рубеж.

5.08.14
alone.

Я снова за бумагами. Сломанная и собранная наперекосяк. Не знаю даже, что удручает меня больше: расставание с С. после месяца, проведенного фактически не разлучаясь или проблемы с последним месяцем лета, который я провожу без работы. Скорее всего всё вкупе, плюс грядущая гормональная вакханалия. По крайней мере, отсутствие деятельности, приносящей доход, заставляет заниматься самокопанием, дающим, увы, не самые отрадные результаты.
Я всего боюсь, во всем сомневаюсь. Нужно правильно склеиться и перестать отказываться от намеченных целей в угоду надвигающимся обстоятельствам. В общем и целом же, всё хорошо :З
И личная жизнь, и досуг и даже то небольшое количество коммуникаций, что я имею. Всё стабильно.)
Даже Sims после стольких мучений на компьютере идут. Пока работы не обнаружилось - буду играть во всё подряд и читать о.о
Так что, голова пуста и далека от вселенско-философск­их рассуждений о том "как тщетно бытие и хочется печенья".
В этой невыносимой жаре мечтаешь об одном - толковом дожде, который только грозится пока и ничего толкового не делает.
Начинаю воплощать одну идею, надеюсь всё получится достойно.)
p.s. Фантастическое отличие английского романа 19 века - огромное количество чувственной, живой мысли, поражающей тебя, как болезнь.


Музыка Eve To Adam – Little Says
Настроение: ночное
Хочется: свою жилплощадь
Категории: Личное
четверг, 24 июля 2014 г.
такт. Toni M. 20:48:46
***
Двойная радуга. Салатовый "Москвич"
Скользит меж полинялых гаражей.
Ты мне сказал, что как приедешь - позвонишь,
Но ведь прошел не день совсем уже,

А месяц. Опостылевши вконец
Себе, я больше не смотрю на зеркала.
За дверью, со стеклом как леденец,
Врач всё твердит кому-то: "Вам сюда нельзя!"

Двойная радуга. Салатовый "Москвич"
И полинялость выцветшего ситца.
Я всё же жду, что ты мне позвонишь,
Чтобы быть первым, кто со мной простится.


Категории: Стихи
пятница, 13 июня 2014 г.
and I'm holding on for dear life. Toni M. 08:00:27
10.06.14

Что же это? Я два месяца повторяла себе: "вот сейчас сяду и всё напишу", а на деле ни разу не занесла руки над листом. Это катастрофа.Случивше­гося за такое время уже не упомнить, поэтому придется ограничиться схематической сводкой и подробным изложений последних событий.
Зачетная неделя была закрыта успешно, первые два экзамена сданы. Впереди ещё пара, но они меня беспокоят совсем немного :)­
За данный отрезок времени я посетила кучу разных мероприятий (выставка "Другие вещи", Ночь в музее - выставка с Лерой С. в организаторах, спектакль "Бар Параллель") и ещё что-то по мелочи. Отметила свой день рождения, мамин, Полинин.
Последняя неделя вообще ударная:
% числа я выступала в Калуге на мероприятии, которое организуют замечательные Вова и Илона. Ещё выступал Лёша Федяев, а путешествовал со мной конечно же С. Получилось что-то невероятное. Атмосферно, абсолютно свободно и разряженно. Все были на своём месте.
Незабываемая поездка в "Волге" с Геной, прическа (кок) которого никогда не теряет своего идеального состояния. Разговоры, песни, мысли. Хорошо. Душевно. Чудесная Наташа и её супруг Антон - работающий в сфере ритуальных услуг. А она учительница, преподает физику/математику. Витя, читавший свои стихи. Конечно же чудесный маленький Генрих. Это было похоже на посещение Изумрудного города.
Потом мы отправились в Серпухов. 6 число прошло в дороге и предварительных знакомствах/посидел­ках.
А 7-ого мы отправились на свадьбу дорогих Леры и Вани. Было сумасбродно, необычно, в общем, по-нашему. Случилось и палящее солнце, и гроза, и свежий ветер. Ребята утомились, как и все, но без сомнения = этот день они точно запомнят :)­

Мы уставали два дня подряд, поэтому так и не смогли посмотреть "Хоббита" х)Вернулись 8, всё таки не попав в город Электроугли. Зато в этот день я познакомилась с Димой (Л.). Пока, он единственный, при контакте с кем, я испытываю минимальный дискомфорт, несмотря на некоторую толику асоциальности в нём. Он в какой-то мере напоминает учегного - энтузиаста, практикующегося в маленькой квартире и проверяющего все результаты на себе. Уверена на 94%, что так оно и есть о.о"
Девятого утром (то бишь вчера) я оторвала себя от С. Практически в прямом смысле слова. У меня снова случилась серия закосов во вселенское расстройство, поэтому было необходимо отрезветь, остыть. Пока действенно, все сентиментальные глупости разобрались по полочкам, рацио включилось. Но сам процесс отрыва несказанно тяжел. Если изображать его, то это должно выглядеть примерно так: мозг, на который нападают эмоции, волочит силой за собой сопротивляющееся тело. Первые часов 6-8 - полная разбитость, ломка, сейчас нахожусь на последних стадиях периода отторжения (не писать/не звонить), потом перейду к выравниванию и спокойному теплому возвращению.
Мне очень интересно, что чувствует он. В какой момент становится немного грустно от того, что на вопрос "Будешь кофе?" никто не ответил, и становится ли? Как спится без маленького комочка под боком? Мне вот мягко грустно от того, что некого будить, примерно в три захода, что не за кем наблюдать во время работы, не к кому обращать прищуренный, почти суровый ревнующе-шутливый взор. Всё эти мелочи наполняют моё сердце обволакивающей нежностью. Ожидание и терпение - тоже любовь. Особенно, если они необходимы для понимания чего-то важного и ценного.
Сейчас я ответственно ленюсь, не желая готовиться к завтрашнему рабочему дню. Пишу, смотрю, слушаю и хочу спать. Полагаю, что все сборы проводить буду завтра утром. Сегодня слишком расслабленный день, чтобы пытаться ему противиться. Мне просто хочется самых банальных, элементарных удовольствий, просто хочется абсолютно расслабиться, так как впереди ещё очень многое. Пополняем силовые резервы.
p.s. Горький - Ненасытная.

12.06.14

Ещё полчаса назад я думала, что сяду за эту запись полной светлых чувств, обрисую все те планы, надежды, в которые собираюсь вложить силы, чтобы что-то стало чуточку лучше. Думала о изменениях в отношении к некоторым людям, вещам в более положительную сторону. Но в эту минуту мысли предшественники мертвы. От них осталась лишь пыль, прах. Сейчас меня колотит крупная дрожь, что-то среднее между криком и рыком стоит в горле. Я в ярости и в то же время страшно подавлена. Сердце булыжником, ледяной каменюгой, катается внутри, раня острыми краями. Как иногда хочется мне, чтобы злой волшебник вынул его и спрятал в коробочку с бархатными стенками, словно редкий экспонат. Моё сердце, вечно чувствующее тоньше, глубже, чем обычные, никогда меня не подводило. Никогда предчувствие чего-то радостного или печального не оборачивалось пустым звуком. Сегодня так же. И лучше бы оно ошиблось, ошиблось, чёрт побери! Тогда бы меня не душили все эти отпрыски страха, я бы спокойна уснула, не доведя себя в очередной раз до полуобморочного состояния. Я бы не услышала того, что так ранит и вынуждает думать о самом неприятном, пусть, возможно, и было сказано несерьёзно. Но ошибке не суждено случиться, и произошедшего не отмотать назад, не стереть из моей памяти. Мне остаётся собрать цветные, яркие, лучезарные осколки витража моего возвращения, чтобы вновь его собрать. Изранить руки, прикусить губу до крови и вновь понять и принять. Главное - не перепутать оттенки. Совсем через короткое время мне снова нужно сиять.
p.s. Вот почему я волнуюсь. Вот ответ на этот вопрос.
p.p.s. Это тяжелое ощутимое скучание. Зачем оно, если ему суждено остаться безответным?


Музыка Sia – My Love
Настроение: разбитое
Хочется: спрятаться от мира
Категории: Личное
комментировать 13 комментариев
четверг, 12 июня 2014 г.
без меня. Toni M. 19:25:40
***
Ещё один файл с маркером "нежность"
Отправлен в корзину. Delete.
В разговорах теперь доминирует вежливость,
Через бреши в которой горечь сквозит.

Ещё один файл с маркером "больно"
Добавлен в папку. Save.
В мраке черном, густом, иссине угольном
Мои слезы превращаются в смех.


Категории: Стихи
четверг, 15 мая 2014 г.
жития не святых. Toni M. 16:59:20
28.04.14
"Живи - хотя бы, чтоб меня проклясть..."

Ещё один месяц укладывается в страницы. Он казался мне бесконечно долгим и невообразимо коротким. Теперь я понимаю, что значит измерять жизнь неделями.ю а не часами и днями.
Случилось много важного, непростого, но очень ценного, в первую очередь для моего внутреннего мира.
Если выкладывать это в лаконичный итог, то:
- я сейчас не имею постоянной работы, но знаю как грамотно расставаться с предыдущими работодателями и безболезненно это переносить;
- учусь вытеснять страхи, разбирая их до костей;
- воспитываю смирение, терпение, взращиваю понимание, что в последние дни становятся безмерно необходимыми;
- перехожу на качественно новый уровень понятия "скучать".
Сегодня мой день рождения. Он только начался. Я снова готова делать первый шаг.
p.s. В моём лице вы узнаёт сотни,
Я в ваших никого не узнаю...

4.04.14

Это были чудесные выходные. Тёплые, счастливые, невероятные. Я до сих пор избегаю зеркал, потому что видя своё отражение, начинаю сомневаться в действительности, реальности произошедшего и происходящего.
О своём благополучии у меня выходит только молчать. Слова находятся для всяческих незначительных мелочей, вроде того, что скоро сессия, Черкасова совсем выжила из ума, а мои одногруппницы одержимы весной, но для самого главного их катастрофически мало. Я удивляюсь, откуда они берутся в письмах. Пусть и не без труда, всё таки находятся, достаточно правильные. Наедине с собой это переливается пеленой чувств, не имеющих предрасположенности­ к выражению. Печальные мысли и суждения я стараюсь не фиксировать, иначе мои переживания смещаются совсем в другую область, откуда весьма трудно выбраться. Я меньше пишу о плохом, так как учусь говорить о нём, понимать его, справляться. Понемногу получается.
В стихах, правда,ровно как и в снах, моё подсознание всё равно на первый план выдвигает страхи и сомнения, но это материи боле тонкие и сложные, к ним путь ещё тернистее. Со временем дойду и туда, я верю.
Сейчас разберусь с легкой простудой, дождусь, когда согреется сырая московская квартира и буду в стопроцентной готовности для всяческих свершений и более того.
p.s. я возвращаюсь за тобой, чтобы сберечь,
Чтобы согреть, чтобы отдать ту малость,
Мне данную, взамен того,
Что несказанно большее отдаешь мне ты.

8.05.14

Оставь меня, и эту смуту
Оставь при мне.
Я раньше выходила в утро,
Теперь во тьме
Лежит ухабистой дорогой
Мой путь...

14.05.14
"Есть вещи, о которых долго не говоришь себе, но раз скажешь, то никогда не перестаешь повторять их". (с) Констан "Адольф"

Я не пишу о счастливых днях, похожих на вчерашний, нет. Вернулась тенденция писать о непростых днях, весьма непростых.

Сегодня я - человек - катастрофа. Мои эмоции превратили меня в катаклизм. После магического дня и такой же ночи, утро превратилось в истинный ад.
В моей душе вновь зашевелилось мерзкое, до конца не осознанное, паническое чувство. В нём смешались страх, боль, ревность, сомнение и ещё чёрт знает что. Поначалу оно было незначительным, и я думала,выписавшись,­ легко избавлюсь от него. Этот взгляд оказался очень ошибочным. Написав стихотворение, я не только не почувствовала облегчения, неприятное ощущение разрослось и накрыло меня с головой. Дальше - пелена.
Я едва не кричала, стоя среди своих одногруппников.
Пары закончились, я поехала домой, лелея надежду, что там загружу себя делами, забуду обо всём, что мечется внутри. Это тоже не оправдалось. На Пролетарской я вылетела из вагона, позвонила С. и поехала к нему.
Ему своё состояние я постаралась объяснить, он успокаивал плачущую меня, помогал искать рациональное объяснение моему состоянию.
Спустя какое-то время с ним, я поняла источник своей тревоги. Это был, есть он. И ехала я к нему не за объяснением, а в поисках успокоения. Я надеялась, что, увидев его, успокоюсь, буря уляжется, только и тут промахнулась. На несколько мгновений стало легче, ком откатился от горла, но уже через небольшой промежуток времени волна поднялась вновь.
До сих пор она не сошла и крепко держит.Я плачу, вою, совершенно бессильная.
Уходя от него, я не сказала о своём открытии. Сочла себя слишком эгоистичной, уродливой душой, чтобы обременять его ещё чем-либо.
Сейчас думаю над тем, что более эгоистично - рассказать или промолчать?
Ведь всё равно, в итоге, расскажу. Потому что не смогу смолчать, наверное. Всё вкупе выводит меня к старым мыслям.
Я - урод. Я - чудовище. Отвратительное существо. Зачем я терзаю себя и других? Что разжигает во мне все эти мучения? Сонмы каких осколков впиваются в и без того слабое сердце?
Ни на один вопрос я не отвечаю. Рацио нет, лишь эмоции, хлещущие через край и по щекам.
Сегодня я на грани. Мне хотелось разбить себе руки, не достойные касаний, расцарапать лицо, не достойное улыбок.
Это действительно катастрофа.
И самое страшное в ней - полное её осознание. Совершенная невозможность справиться сходу с ней завершает эту картину.
У меня озноб. Периодически меня трясёт, страшная тягучая боль воцарилась в голове. Дочувствовалась.
И кроме С. у меня нет никого, способного помочь, рядом. Надеюсь, он простит мне этот кошмар.
Ещё один переходный момент.
p.s. Как рациональная кара за подверженность страстям, за глаза, что застилали слёзы, за сдавленные рыдания, меня постигла потеря студенческого билета. Но во мне не умирает надежда. Я верю, что мы встретимся очень скоро.

15.04.14

Студенческий вернулся! Неудачи отступают. Я со всем справлюсь.
Главное- бороться с неверием в себя, вновь проснувшимся в сердце.


Музыка Parachute Youth – Can't Get Better Than This (Original Mix)
Настроение: чайное
Хочется: сил
Категории: Личное
среда, 14 мая 2014 г.
яблоко. Toni M. 18:20:49
***
Кто уронил на почву трепетной души
Сомнения отравленное семя?
Собрать плоды кто вовсе не спешит,
Хотя уже давно пришло их время?

Кто с злым намереньем (а может невзначай?)
Лишил меня последнего покоя?
Кто бы ты ни был - приходи и пожинай
Свой урожай своею же рукою.
­­


Категории: Стихи
Икар. Toni M. 18:17:22
***
Так поднимись, падение не есть итог,
Падение - ещё одно начало.
Ну кто не спотыкался о порог,
Кого немое завтра не пугало?

Держись за веру, вера есть оплот
Для силы духа, крепости сознанья,
Когда-нибудь она тебя спасёт
От глупого бездумного терзанья.

Вставай! Не рань ослабнувших колен,
Что помешают путь продолжить, не заживши,
Отринь страданий горький вязкий плен
И устремляй свой взор всё выше.


Категории: Стихи
комментировать 2 комментария
воскресенье, 4 мая 2014 г.
меланхолия. Toni M. 19:38:06
***
Как по покойнику тоскуют в скорбный час,
Так по тебе грустить умею я,
И по живому слёзы исторгает глаз,
Когда родного брата обняла земля,

Когда его, а не тебя, укрыв доской,
Баюкает иссохшаяся Жница,
Я плачу по тебе, ведь ты - живой,
И жарче за тебя надо молиться.


Категории: Стихи
комментировать 17 комментариев
faster. Toni M. 19:35:17
***
На войну меня тоже бери.
Нет, в миру меня прятать негоже!
Разверну я знамена любви,
Если ты в мои руки их вложишь,

С полем брани меня познакомь,
Да с напевом булатного звона,
Дай увидеть кровавый огонь,
От пожаров, тобой запаленных,

И не бойся, что я упаду
И пополню потери твои,
Верь - я не под-ве-ду -
На войну меня тоже бери.


Категории: Стихи
суббота, 26 апреля 2014 г.
~ Toni M. 20:54:05
***
Что горше мне чужих успехов и побед?
Твоё молчание - вот верх ревущей боли,
Когда материей ты здесь, а духом - нет,
И сколько ни стучись, ни подбирай пароли,
Лишь тишина за дверью сдвинется в ответ,
Преграду оставляя на запоре.


Категории: Стихи
комментировать 2 комментария
суббота, 19 апреля 2014 г.
сотрется в стук колес сердечный ритм. Toni M. 10:03:16
***
И мне приснится долгий путь домой:
Заполненный словами тихий тамбур,
Уставший проводник, с гулящей головой,
Со мной молчащий о печальном давнем,

Сжимающий замерзшую ладонь,
Словно последний в мире льда кусочек,
Ещё не знающий о том, что есть огонь,
Мерцающий во всех светилах ночи.

Мы разойдемся в свои восемь стен,
Дав слово вновь сойтись, где их четыре,
И полустанками измерен будет день,
И вечер будет выверен ими,

И вновь сосед пойдет за сигареткой,
А я услышу просто невзначай,
Как мой герой войти предложит пухленькой брюнетке,
Что не смогла себе налить горячий чай.


Категории: Стихи
понедельник, 14 апреля 2014 г.
перистые облака. Toni M. 17:57:21
***
Мать и мачеха на выжженных отлогах,
Сизый привкус неба - горький дым,
Люди, с головой в своих тревогах,
Дух мой ходит здесь совсем один.

Позолоченные маковки часовен,
Блеск следов прошедшего дождя,
Почему смирен и спокоен,
В этом всём бурлящий, громкий я?

Почему мой голос звонкий, зычный,
Умолкает перед станом тополей?
Что в природе, мне давно привычной,
Шторм смиряет на душе моей?

Нет ответов на мои вопросы.
Вместо слов лишь покрик птичьих стай,
И стою я кроткий, безголосый,
Погружённый в не пришедший май.


Категории: Стихи
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
бумажные кораблики. Toni M. 15:43:05
***
Разменяли день на неделю.
Док открыт, каждому свой маршрут.
У меня - кольцевой, у тебя то восток, то север,
На двоих уверенность: "Меня ждут".
На двоих задача: вернуться целым,
Выстояв каждый бой.
Покупаем у месяца час и делим,
Только чтоб вернуться.
Домой?


Категории: Стихи
суббота, 12 апреля 2014 г.
ripple. Toni M. 18:56:44
***
Не ходите в чужое прошлое.
И в своё закрывайте дверь.
Там всегда что-то есть нехорошее,
Что не нужно сейчас и теперь.

Лишь касание, сверхосторожное -
Не мутите глубинных вод.
Не ходите в чужое прошлое,
Вас там точно никто не ждёт
­­


Категории: Стихи
обветренные губы. Toni M. 07:09:22
2.04.14
napraw.

Трезвость приятно разливается по телу. Единственное, что меняет скорость сердечного ритма - привычные биты давно знакомого исполнителя. Я сама становлюсь битом.
Шелли великолепен. По крайней мере, в своей "Защите поэзии". Автор, с которым у нас идентичный взгляд на образ Сатаны у Мильтона однозначно хорош, уже поэтому.
Сбылась моя маленькая мультяшная мечта - сходить в океанариум с важным человеком. Пусть всё понемногу становится гармоничнее, пожалуйста.
p.s. Интересное возвращение к уже звучавшим формулировкам в творчестве, проработка несколько раз одного и того же мотива. Что-то меняется?

10.04.14
x-files.

Впервые за долгое время я болела с кем-то. Вставала на ноги с поддержкой кого-то бесконечно близкого. Это удивительно, приятно и невероятно счастливо.
Я чувствую, как внутри меня крепнет уверенность в завтрашнем дне.
Мы размениваем сутки на семь, мы похожи на поезда: проведя пару дней в депо, каждый снова встаёт на свои рельсы, чтобы, в итоге, опять вернуться к точке отправления.
Мы ждём друг друга. Пускай наши отсутствия и возвращения разных масштабов - мы ждём. Предчувствие, предвкушение - своеобразный залог полёта.
Сегодня я немного напугана. Или много?
Я не могу сберечь тебя в полной мере, как это должно быть, поэтому лишь остается просить: будь осторожен.
В нынешнем круговороте мне досталось одно - уговаривать высшие материи встать на верную сторону. Не сомневаюсь, что так и будет.)
И... говори мне чуточку больше, пожалуйста. Я понимаю, что это такой способ сохранять меня от разных нехорошестей, но я, увы, не телепат. Иногда мне нужно услышать то, что бродит в твоей голове.
p.s. Шестнадцать вселенных на моём запястье.


Музыка Calogero - Tu es fait pour voler
Настроение: замученное
Хочется: сна, времени, тепла
Категории: Личное
комментировать 1 комментарий
среда, 2 апреля 2014 г.
ты, да я, да мы с тобой. Toni M. 21:01:38
***
Если что - не страшись приезжать,
Знаешь адрес, полярность, круг.
Я бы сам тебя мог забрать,
Но я в статусе "просто друг",

А есть кто-то в статусе "Он"-
Твой властитель и чувств, и дум,
Что не дёргает твой телефон,
Если где-то случается "БУМ!",

И встает в пути поезд метро,
И у дома если нет фонарей...
"Он" ведь любит тебя, всё равно,
Как не любят "просто друзей".


Категории: Стихи
надежда и самообман два сходных недуга. Toni M. 20:56:40
22.03.14
захлебнуться весной.

Куда попал месяц? В каких кострах я его сожгла? В каких доменных печах расплавила? Могу в ответ лишь растерянно развести руками.
Та жизнь, что сейчас идёт, кажется, шла всегда. Работа, учёба, дом, С. - всё, словно длится вечность, а может даже сверх неё.
Из-за этого я снова перекопала всю себя в поиске ответов на вечные вопросы, не имеющие ни одной константы.Ничего пока не нашла, что, впрочем, не удивительно.
Понемногу во мне воскресает потребность писать. Слабая, хиленькая, хотя местами проскакивают интересные кусочки. Наверное, всё дело в эмоциях, переживаниях, желаниях, которые созревают, живут, но не могут получить выражения, стать чем-то за пределами моего сознания, разрешиться. Надеюсь, что обретя себя, наконец, в моих опусах, эти вещи станут яснее легче. А пока - я, дико уставшее, со слипающимися глазами и мозгами тело; духовная (впрочем, не меньше чем физическая) часть терзается дефицитом объекта симпатии. И покуда я, пребывая в тумане, не наделала глупостей, странностей, неприятностей - надо идти спать. В снах, по крайней мере на данный момент, я ничего не могу изменить, а следовательно - попортить. Хорошо, тчо они есть.
p.s. С Варей я возвращаюсь назад, когда песок - каша, а шишки - конфеты.
Это удивительно и бесконечно приятно.

1.04.14
привет, апрель.

У меня дрожат руки. Дышать тяжело, в горле чертова сдавленность, сердце мечется, словно зверек перед живодером.
Рано или поздно, хотя бы раз, такое должно было случиться. Хотя бы в качестве пробного варианта.
Горечь захлестывает меня, но это объективно и заслуженно.
Я слаба. Слаба и мала.
Мне тяжело оторваться от дома, тяжело уйти от места, где меня, в любом случае, будут ждать. Я не знаю впустишь ли ты меня, если я захочу вернуться. Это страшно, именно из-за такого страха я поступаю глупо.
Я чувствую себя обязанной отцу, за то, что я в этом городе, здесь и сейчас, за то, что он терпит (?) меня.
Раздираема изнутри тем, что должно пройти со временем и тем, что со временем придет. Нужно выбирать, а я отступаю назад из страха остаться без спасательного жилета. Я не знаю, как это - быть себе домом; не знаю что делать, оказавшись брошенной на волю течения, оторванной от родной пристани. Напуганный ребёнок, которому лишь предстоит всё это познать и признать.
Мне невозможно без места, куда в любой момент можно вернуться.
Я сама должна им стать. Пора становиться. И если смогу - то всё двинется дальше по нужному пути. Если нет - то мы так и останемся католиком и протестантом, разными монастырями, один из которых мобилен, а другой прочно привязан к земле, на которой стоит.
Я постараюсь.
p.s. Первый шаг.



Музыка Ben Cocks - So Cold
Настроение: скребущееся.
Хочется: теплой погоды
Категории: Личное
пятница, 28 марта 2014 г.
вариации. Toni M. 22:03:42
***
(1)
Тело - дрянь, а мысли - пустой орех,
"Кто я есть?" или "Есть я что?"
И какой во мне поселился грех,
Выжигая моё нутро?

Где мне место, где мне уют и дом,
Кто пригреет безымянную рвань?
Каждый кивнёт лишь, мол, с ней не знаком
Да и как иначе
Если мысль пуста, а тело - дрянь?

***
(2)
Тело - дрянь, а мысли - пустой орех,
Сердце выгнило наполовину.
Что во мне притаился за грех,
И когда он меня покинет?

Где мне место, где мне уют и кров,
Кто пригреет безымянную рвань?
Только нет для того открытых замков,
Чьё тело пусто, а мысль - дрянь.
jak cie nazywa? Toni M. 21:52:22
***
И дали мне имя.
И имя звучало звонко
В скулах, что были чужими
Для крошечного ребёнка.

Меня заклинали яро
Беречь, ублажать и вторить,
Не разжигать пожара,
Кроткою быть, не спорить.

Меня наставляли слепо
На путь, где ведут ведомых,
Учили быть источником света
Для тех, что отстал от дома.

И я научилась. Мирно
Сносить все чужие невзгоды,
Под нож подставлять свою спину,
Входить дважды в ту же воду

И трижды быть изменима:
Ненавистна, пуста и желанна.
А вначале мне дали имя -
Анна.


Категории: Стихи
мне не сбежать от тебя, и с тобой не остаться. Toni M. 21:14:06
***
Я помню твои волосы цвета гречишного мёда,
Болотную топь твоих глаз.
Сейчас проклинаю все "libertas" и "свобода",
Пытаясь припомнить нас.

Ты прячешь гречиху под липовым цветом,
Под сладкой завесою лжи.
Весна от природы, пытаясь быть летом,
Куда ты бежишь, расскажи!

В каком обличье ты хочешь укрыться,
Каким обратиться прибоем?
Сколь ни пытайся - тебе не забыться -
Я помню тебя тобою.


Категории: Стихи
 


так полюби меня как есть,Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Сделай авы 100*162 на халяву. Просто...
Хей, чому я... Чому я... Зупинитися не...
пройди тесты:
1
просто так
[Серия 1; часть 4: Чудовище]
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх