так полюби меня как есть,
во имя мира.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

так полюби меня как есть,Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Вместе. Toni M. 
­­

"Я возжигаю себя самого, как неугасимую жертву восходящему солнцу". (с)
Новалис, "Гейнрих фон Офтердинген"


комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2018 г.
вся моя любовь. Toni M. 21:15:48
***
Ничего не бойся: ни тьмы за окном, ни ветра –
Я всегда с тобой, даже если географически – «где-то»,
Я с тобой всегда, через океаны, пустыни и горы,
Я пою тебе песни, веду с тобой разговоры,
Я держу твои руки и вижу твои глаза –
Я с тобой буду там, где быть то уже нельзя.
­­


Категории: Стихи
мы обязательно встретимся. Toni M. 21:13:16
***
Вот и лето сошло на нет,
Скрылись, крадучись, его золотые дни.
Я звоню тебе, но мне отвечают, что: «Абонент
Оставляет следы в придорожной чужой дали».

Я тебе пишу письмо, отправляю на мира край,
Где немой приют для осиротевших грёз.
Мне его возвращают потому, что там
В день прибытия письма ты уже не живешь.

Я тогда сажусь на корабль, в поезд и самолёт
И стремлюсь искать по всем переменам мест,
Но твоих снимков никто не узнаёт,
Пожимают плечами: «Да разве такое есть?»

Подступает зима. Снится дом и его порог,
До которых теперь мне жизнь – полтора пути,
Снишься ты – неизменно светел и тихо строг:
«Не сдавайся. Ты сможешь меня найти».


Категории: Стихи
суббота, 17 февраля 2018 г.
~ Toni M. 20:28:29
мне так страшно отчаяться.


Музыка БГ - Крестовый поход птиц
среда, 11 января 2017 г.
пять. Toni M. 19:42:58
~
Луч ты мой светлый, песнь моя тихая,
Как ты, в дали, без меня?
Я вот тебя, с теплотою великою,
Жду здесь, день ото дня.

Утром ли, вечером, ночью ли тёмною -
Час уж не важен тут,
Жду я фигуру твою запылённую,
Так, как всех ищущих ждут.

Как ждут смущенных и сердцем, и поступью,
Однажды ушедших в рассвет
За исчезающей звёздовой россыпью,
Шепчущей про ответ.

Жду здесь, без ропота и упования,
В счастье свершая сей труд.
Жду тебя, птица моя дальностранняя,
Жду. Как любимых всех ждут.

­­


Музыка Max Richter – Path 5 (Delta)
Категории: Стихи
воскресенье, 23 октября 2016 г.
Toni M. 13:05:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 20 сентября 2016 г.
хворост. Toni M. 15:55:42
~
Холодный день.
Холодный город.
Солнце -
Звезда, способная не согреть.
Пальцы совсем замёрзли,
Но лучше не трогай.
От твоего тепла
Я просто могу
Сгореть.


Категории: Стихи
свитера крупной вязки. Toni M. 15:51:36
***
Знаешь, ведь ноябрь - это небо Аустерлица,
Вся пронзительность прозрачности стремительных пулевых,
Когда ты - раненная в запястье птица,
Увидавшая небо глазами других, земных,

Ощутившая их твердь, пораженная их высотою,
Что уже неспособна будет тебя принять.
Знаешь, ведь ноябрь - это страх пополам с тоскою,
когда больше нет крыла, чтобы тебя поднять.


Категории: Стихи
последний сказочник. Toni M. 15:32:16
***
Я - Оле Лукойе, потерявший свой чёрный зонт.
У меня для тебя одни лишь цветные сны.
Только солнце спрячет макушку за горизонт,
Я тихонечко подойду к тебе со спины

И раскрою купол: оранжевый, голубой,
Хочешь - море, хочешь далёкий край,
Хочешь - до границ галактики добежим с тобой?
Невозможного нет - чувствуй и выбирай.

Ничего не бойся и дай мне свою ладонь,
Я проверенный проводник. Пусть ночи и коротки,
Я успею показать тебе бесконечность до того как блеснет огонь
В первой искре просыпающейся зари.


Категории: Стихи
комментировать 11 комментариев
залы ожидания. Toni M. 15:25:00
15.08.16
найди меня.

Я и город болеем тоской. Сегодня знатно дождит.
До сентября осталось всего ничего, но в некоторые кусочки времени кажется, что пропасть огромна.
Моя жизнь настолько насыщена, что я устаю фокусироваться на событиях. Всё происходящее со мной рассыпается в рассказах, записках стихах. Не до хроник. Сердце просит другого.
В голове много-много-много мыслей, они глубоки и неспешны. Проверяю себя на терпеливость, стойкость. Одна ли только?
Думаю, мне в начале сентября очень будет нужна передышка. Учитывая, что сразу после закрытия смены мне, скорее всего, сразу же предстоит выйти на следующую работу, то... Первую неделю я сбегу, наверное. Уже сейчас чувствую гулкую пустоту бесконечного вручения всего, что только можно вручить...
Кстати, о вручении. Начинаю понимать одну из страшных трагедий всех, кто когда-либо знал любовь. Трагедию невыраженного.
Она заключается в том, что у тебя к кому-то, для кого-то - целый мир, а с ним ещё один, да и вся бесконечность. И ты хочешь и готов бесконечно показывать, дарить, удивлять, да что угодно. Только вот по каким-то причинам сделать этого не можешь. Самый трагичный вариант - это, я считаю, когда человек тот есть, жив и здоров, но присутствуют условия, не дающие тебе возможности вручать ему частицы бесконечности. Тогда ты ходишь с неизмеримой тяжестью внутри. Она просится наруж, хочет тепла, а тебе от её невинности и беззащитности ещё больнее. В момент абсолютных слабости и отчаяния ты готов вверить её первому встречному, только бы на мгновение её утешили, только бы на мгновение стало легче. Часто именно подобным образом всё и заканчивается. Но это другая история.
Последнее время часто замечаю, что повторяю "Забери меня". Видимо я понимаю, что на самостоятельный побег у меня сил не хватит (или я не смогу, потому что считаю это неправильным?), но если кто-то поставит меня перед фактом, что я покидаю некоторое пространство, и выбора у меня нет - я не стану сопротивляться.
Кажется, готова сдаться в любой момент, только спрячьте меня от громады собственных чувств. Вылечите меня расстоянием, аскезой, запретами, изоляцией. С каждым новым днём я всё хуже вижу, что дальше.
К счастью (или к сожалению?) забрать меня пока некому. Да и что-то во мне ещё осталось, что способно удержать меня от безоглядного побега. Я ещё способна способствовать победам над собственными страхами.
В остальном... Мне 21 год, я, в среднем, не глупа, у меня довольно интересная внешность и неплохая фигура.
В моём доме всё благополучно, мои интересы - мне интересны, близкие люди - близки. Меня крепко обнимают, целуют на прощание, зовут на чай. Порой, французы, замуж.
Я - счастливый человек.
p.s. "Настоящая мудрость - такое отношение к жизни - немного с высоты птичьего полёта" (с)

3.09.16
великий выбор.

Вот и пришел такой долгожданный сентябрь. Он вступил с чудом и болью, с тем, о чем так страшно говорить.
С любовью.
Я повторяла себе, наверное, две недели к ряду строчки из песни: "Но я выбираю любовь в первый день осени..." Примерно так оно и вышло. На третий день я выбрала окончательно.
Возможно то, что я решила - форменное безумие. Но сейчас другого я не хочу, не вижу, не чувствую.
Да, где-то это боль. Да, где-то это горечь. Да, я могу что-то потерять или не найти вовсе. И да, я могу без всего этого. Могу без него. Но не хочу. Ни в этом здесь и сейчас, ни в одном из любых возможных и невозможных.
Соприкоснувшись с этим вопросом, я начала задумываться: насколько важна в любви осознанность? Чем дальше, тем становится ощутимее, что она очень важна, она нейтрализует любую возможную разрушительность любви.
Пока смогу - умолчу обо всём. Пусть времени у меня и нет, лучше я не бду будоражить события. Всему своё время. Возможно, и для моего невыразимого оно придёт. Возможно - нет.
Но сотрясать чей-то мир своими чувствами я не стану ни за что. Рушить тот хрупкий мир, что есть сейчас - не смею. Ему либо суждено рухнуть, либо окрепнуть, только это зависит от двоих, а не одного. Смиряюсь. Принимаю. Люблю.
Сегодня, пока ждала детей на площадке, сидела и смотрела на мир вокруг. И плакала. Слёзы просто беззвучно мягко катились по щекам.
Я понимала, что этой любовью я жива. Что этим человеком я счастлива. Я понимала ещё и ещё раз, как мир красив и удивителен. Как хорошо, невозможно и поразительно, что я являюсь его частью. Что и мир во всех его проявлениях я бесконечно люблю. Наверное, это были слезы счастья. Слёзы благодарности за то, что оно так и не иначе.
Глубина и масштаб сделанного выбора пугают меня, да и просто требуют большого энергоресурса, поэтому я отстраняюсь, наверное. Да и не хочется мне пока бесед или ещё чего-то. Необходимо побыть с собой. Разгрести картотеку, реорганизовать пространство, подготовить набор первой помощи. Ещё предстоит научиться переносить и переживать многие вещи совсем самой. Совсем одной.
Во мне есть вера. И крохотная, бесценная надежда.
Интересно, а есть ли молитва о тех, кто выбрал любить? Это не лицемерие, нет, не поиск похвалы и признания для моего выбора. Просто те, кто выбирают любовь, действительно, заслуживают молитв, по-моему. Ведь "...любовь - это единственный ответ человека Богу".. Ответ сложный, бесконечный, безмерный. А самое важное - это тот ответ, который требует неизмеримой искренности. А предельная искренность требует огромной храбрости.
Принявший решение любить - выходит на бой, с самим собой, в первую очередь. О войнах всегда надо молиться.


Музыка Братья Гримм - Подсолнух
Настроение: дождливое
Хочется: вареников
Категории: Личное
о руках. Toni M. 14:23:17
~
Я не знаю части тела сакральнее рук. Части тела честнее и откровеннее. Не знаю, что может быть красноречивее сжатых добела пальцев или открытых ладоней. Не знаю ничего целомудреннее и бесстыднее одновременно.
Мне кажется, если в определенный момент поверить своим рукам, то не нужно будет ни взглядов, ни слов - одно легкое движение сожмёт вселенную в точку и развернет точку в бесконечность.
И бесконечность эта будет покоиться в переплетенных пальцах, взрываться в сжатых кулаках, искать выхода за пределы скрещенных запястий и проситься обратно под их защиту. Невыразимое обоснуется в, казалось бы, столь незначительном пространстве от фаланги до лучевой кости. И когда это произойдет, то откровением станут затёртые до обезличенности слова:
"Всё
в наших
руках".
­­


Категории: Стихи
комментировать 6 комментариев
видение. Toni M. 14:20:37
***
Тонконогий журавль вырисовывается в тумане,
Как на рисовой бумаге контур - едва-едва.
И так хочется не спугнуть его, дотянуться руками,
И легонько коснуться перьев белеющего крыла,

Чтобы он, повернувшись, смерил вопросительным взором
И, печально крикнув, стал подниматься ввысь,
Оставляя на воде рябым круговым узором
Мне загадку с ответом длиною в жизнь.


Категории: Стихи
дубль. Toni M. 14:10:24
22.06.16
как стрижи.

Не приземляться, не приземляться, не приземляться.
Какой же хитрый зверёк эта боль. Выпрыгнет из густой кроны, схватит сердце в когтистые лапки и сверкает на тебя громадными золотистыми глазами. А ты потихонечку протягиваешь к нему руки, стараешься приласкать. Понемногу приручиваешь внезапную боль. Сердце перестает испуганно трепыхаться, и в скором времени ещё один пушистый комочек уютно устраивается в области правого предсердия.
Ледяная судорога, схватившая тебя было за горло, отступает. Выдыхаешь. Да, боль не уходит, но она часть тебя, подвластна тебе, и поэтому способна быть созидательной. Примирившись и подружившись с ней, ты становишься чуточку свободнее.
Вот и я сегодня стремлюсь к этому крохотному клочку свободы. Если бы только можно было заключить договор со своими собственными эмоциями о том, как мы будем взаимодействовать всю жизнь.
Хватит ли сил каждый раз разыгрывать такую партию? Не знаю.
Ну а пока - танцевать странные танцы, мерить шагами городские улицы- убаюкивать маленький внутренний зверинец. Пусть лучше спят. Их время ещё не пришло.
p.s.
~
Как заходится сердце, натерпевшееся от ран,
Я вручаю тебе птицу - славку своей души.
Она сбережёт тебя среди чужеродных взглядов и стран,
Только если не готов принять её, лучше сразу скажи.

23.07.16
и не переболеть мне этот холод.

Счастье - это очень сложная вещь.
С одной стороны ты легок, невесом, способен парить. С другой стороны - внутри тебя появляется нечто, способное при любом неосторожном касании отяготить тебя, перевесить и раздавить.
Я - очень счастливый человек. Со мной происходят настоящие невероятные чудеса. Я парю. Но и забыть о возможности разбиться в своем счастье я не имею, и не забываю.
Сколько во мне страхов и сомнений. Кажется, вот-вот я испугаюсь совсем, спрячусь за большой стеной-стеной, зажмурюсь, заткну уши и расплачусь.
Я держусь, не сдаюсь, держусь, держусь...
Моя жизнь насыщена событиями, впечатлениями, историями, но мне так не хочется сегодня отдавать это всё бумаге..)
Из важных событий стоит, наверное, зафиксировать одно: мне снился Олег.
Остальное же требует ещё немного осмысления, устаканивания, фильтрации.
Сейчас я живу в таком пограничьи чувств, взглядов, ощущений, всё так хрупко, что вот-вот, и надлом, надрыв.
От утра к вечеру всё может измениться диаметрально. В некоторые моменты мне кажется, что я забуду как дышать.
Я не отступаю. Я верю - верю - верю. Улыбаюсь, свечу, дарю. Как минимум потому, что мой свет делает кого-то хоть чуточку счастливее.
Как максимум - потому что он делает чуточку другим сам мир.
p.s.Я тебя не променяю.


Музыка Сплин - Земля уходит из под ног
Настроение: кашляющее
Хочется: вареников
Категории: Личное
четверг, 16 июня 2016 г.
458. Toni M. 11:54:29
***
И отблеск рыжий фонаря ласкает взгляд усталый,
И отбивает рваный ритм изящная рука,
И хочется, чтоб время мчаться перестало,
И вместо трассы разлилась спокойная река,

Баюкавшая бы кораблик мой бумажный,
До пристани, указанной судьбой,
На карте, где ничто уже не важно,
Ничто.
Лишь путь
Идущего
Домой.


Категории: Стихи
magic in the moonlight. Toni M. 11:52:37
15.06.16
а знаешь, там не страшно.

Эта запись про магию и волшебство.
Про то, что я понемногу замалчиваю каждый раз.
Про то, как не страшно быть собой.
Про то, как не страшно чувствовать себя счастливым.
Правда, здесь нет каких-то невообразимых фокусов, но, мне кажется, что в небольших жизненных деталях таится больше магического, чем в самой Бузинной палочке =) А в чём всё дело? В удивительном знакомстве с человеком, которого не может быть на этой планете.
Вчера мне довелось провести с ним замечательный уютный вечер. И от этого мне безмерно и совершенно бессовестно счастливо.)
Это так пугающе и радостно одновременно, как если бы ты долго пробирался сквозь чащу и вдруг оказался на краю утёса, а перед твоим взором - море.
Ни одна мало-мальски грустная, тёмная мысль из-за этого не держится у меня в голове. Улыбаюсь. Как ребёнок малый =)
И так боязно нарушить хрупкость и безусловность этого света.
Но путь к бесстрашию нужно с чего-то начинать, а лучше всего его начинать с овладения непростым искусством быть самим собой. И я не боюсь. Привет, подкроватные монстры, я по вам скучала. Давайте снова дружить.)
Спасибо, В.
p.s. Долой длинные волосы, привет, ссадины и настоящее лето!
­­


Музыка Takahiro Kido – The Gentle Afternoon
Настроение: теплого одеяла
Хочется: ясного неба
Категории: Личное
кобальтовое небо. Toni M. 11:17:54
***
(близость.)

Успокой свою голову на моих коленях,
Не нужно больше этих смутных дум.
Всё то тепло, что есть в моих вселенных,
Я перелью в ладоней блеклую латунь,

Сомкну её над лбом твоим упрямым,
Чтоб убаюкать твой тревожный ум,
И станет глупым то, что было главным,
И постаревший мир вновь будет юн,

И страх отступит, робкий перед светом,
И не посмеет твой нарушить чуткий сон,
Пока ты на моих коленях спишь, согретый,
Ты от всего дурного защищен.


Категории: Стихи
концентрат. Toni M. 11:14:18
***
(усталый взгляд)

ВК рекомендует мне каждую, что носит твои футболки,
Пьёт утром кофе и улыбку тянет во все тридцать два.
Даже если твой профиль будет у меня забанен, заблочен,
ВК устроит трансляцию из другого угла.

И когда я счастлива, как же чертовски сводит
Посветлевший разум и неокрепшие нервы,
Если эта соцсеть снова бреши находит
И поражает их первым своим прицельным.


Категории: Стихи
мы не верим мечтам без сбитых рук. Toni M. 00:07:49
14.04.16
венские вафли.

Куда и почему так, сломя голову, несётся время. Так быстро всё устроилось в новых условиях, словно я так всю жизнь живу. Это очень странно.
Что у меня нового? Я старательно собираю мозги в кучку.
В прошлые выходные веселилась на работе, внезапно оставшись на ней на два дня дольше, нежели предполагалось. В предшествовавшую им пятницу меня впервые закинули в ЧС, что было ой как удивительно. Возможно, сегодня удастся разобраться в этой странной истории.
Во вторник случился приятный момент. После пар я, в ожидании Ивана с работы, решила прогуляться по Москве, от Лубянки до Кремся, а оттуда к Курской. Шла я по Никольской улице и остановилась послушать двух молодых скрипачей. Потом устроилась на скамеечке и под живую музыку стала писать письмо. Почти половину листа уже извела, как ко мне подсел молодой мужчина и спросил, что это я такое пишу - мол, очень интересно, не стихи ли. Ответила: это письмо другу, но стихи тоже пишу. Фёдор(так представился мужчина) попросил прочесть своё, написать что-нибудь для него экспромтом. Когда он увидел в руке у меня не простую шариковую ручку, а перьевую, заправленную фиолетовыми чернилами, то удивление было немалым. Я сочинила ему небольшое стихотворение о движении вперёд. =) Ещё там, в окружающем вечерне-искрящемся пространстве Никольской улицы было что-то про технарей, логистику, немца, Вертинского и Питер. Так приятно и забавно, какое может на людей произвести впечатление такая безделица, как человек пишущий "пером" под игру уличных музыкантов, сидя на скамейке апрельским вечером.
У Ивана восхитительная соседка по квартире! Мне страшно понравилась Юля. Она работает, кажется, в Фонде Документального кино, учит корейский и варит вкусный кофе :З Она супер-классная, и я искренне надеюсь, что мне удастся с ней побольше пообщаться, получше познакомиться.
Дома всё своим чередом, котята растут, надо делать срочно пост про них.
Только вот письмо отцу... Я написала ему и оставила послание в понедельник. Реакции не знаю до сих пор, мне страшновато. Боюсь, что что-то в моих словах обидит его, огорчит или разозлит, что он не поймет меня. Не знаю, снова ли мне делать шаг или дать всему купаться во времени. Сложно, тоскливо.
Наверное, стоит закопать себя работой по самые уши и ни-че-го не трогать, вдруг ещё где-то накосячу по полной программе.
Мама сказала, что я сглупила. Не знаю. Большими буквами. Я НЕ ЗНАЮ. И это самое незнание меня выводит из себя, направляет переставлять всё с ног на голову. Верю, папа, несмотря ни на что, меня простит.
Ровно через две недели отправляюсь в Питер. Уже всем сердцем жду этой поездки, всё мое нутро трепещет от одной мысли. Развеяться, полететь, подняться!
Сегодня снилось, что я показываю Я.В. свой город, и город поразительно прекрасен, наполнен цветением и свободой, прозрачен и стремителен.
Ещё надо проведать ба и де. И в эти выходные наобщаться со своими вдоволь - потом буду в Москве безвылазно,а затем СПБ. Вторая моя Пасха там.
От Р. нет вестей. зато мы с Кимом вновь нашли друг друга. Этим я безмерно счастлива. Только вот, потерявшись в днях, упустила важную дату. Совестно ужасно.
Ещё абсолютно ума не приложу, как быть с З.С. Ситуация абсурдно - бестолковая, с каким-то неестественным движением, и впервые я вообще не представляю какую стратегию брать, чтобы осталось не разрушенным равновесие взаимного уважения и верной дистанции.
Весна вступает в свои права, набирает силу. Солнышко уже теплое-теплое, дожди освежают, первая зелень радует глаз, ветер пьянит.
Скорее бы цветы, цветы, цветы! Хоть немного цветов в моей жизни.)
Дайте мне пространства, дайте мне времени, свободного от всего, независимого и летящего, чистого и легкого.
Мне хочется справиться с желанием спрятаться в бункере, выстроить вокруг себя стену, сесть в колодец, чтобы изолированно переживать свои печали, фрустрации, сомнения. Мне нельзя в раковину, я изо всех сил не даю её створкам замкнуться над моей головой.
Я не одна, во мне есть силы. Голову выше, зубы стиснуть и вперёд. Надо менять и меняться дальше. Никаких препятствий.
p.s. Произошло бесценное. Отец сказал, что любит меня.

27.04.16
сан.сын.сон.

"Время несется бешено, рьяно". Оно действительно перестало быть для меня ощутимо.
Моя планетарная система понемногу отлаживает свой ход.
Я провела чудесную Библионочь 23 числа, где знакомилась, веселилась, танцевала, наслаждалась. Бесконечно благодарна Танечке за возможность стать частью такого удивительного механизма. *__*
Сидела с котом, познакомилась с новым соседом С. - Никитой. Хороший простой и открытый человек, сосед замечательный.
Говорили с С. Страшно так по нему скучать, оказываясь в условиях, близких до боли. Стараюсь не выть каждый раз, крепко стискивать зубы. Я не провалюсь.
Папа в Тайланде, я всё ещё не придумала, чего просить ко дню рождения. Может он придумает подарок без моих мыслей.
Мыслей, что хаотичны, не структурированы, совсем не знаю как сбить их во что-то единое. Может это от того, что я сама в какой-то мере разобрана на части.

11.06.16
рыба-луна.

С того момента как я не могла собраться с мыслями, кажется, прошла уже целая жизнь.
Вот я урвала возможность перевести свой эмоциональный багаж в бумажно-чернильный эквивалент.
Если говорить о событийной стороне:
1) Поездка в Питер.
Это была поездка, изменившая, кажется, основы моего мировосприятия. Впервые это не было "событием" - чем-то обособленным, выделенным из общего течения жизни. Словно я так приезжаю едва ли не каждый месяц.
Со всеми увиделась, нашла нишу. С А. отношения своеобразные, но выстроились. Я очень этому рада. Нельзя ни в коем случае отказываться от ценных близких людей. Ни за что.
Я наконец попала в Эрмитаж, побывала в Ботаническом саду, избороздила город вдоль и поперёк. Я была созерцателем, наслаждалась и запоминала. Поразительно, начто способны человеческие руки. Очень захотелось заняться изучением скульптуры. Теперь я чувствую и знаю, что этот город способен принимать меня как "свою".
2)Семейное горе. Умер брат отца. Рак. У меня нет слов, кроме одного - потеря. Страшно, всё столь скорое и внезапное страшно.
3)Очень важное событие в жизни важных для меня людей. Бесценно.
Это, наверное, самое базовое. Всё остальное - мелочи разнообразнейших уровней: дом, быт, работа, университет. Экзамены сдаются, курсовая не пишется, сё своим чередом.
Кроме одного. На нашу трансформаторную подстанцию пробрался бессовестный скачок напряжения. Это внесистемное явление переворачивает всё с ног на голову, что я чувствую себя как житель Развалибурга из сказки Баума - если меня напугать, я рассыплюсь. Это всё дикая головная морока, но чертовски весёлая.
Мне даже кажется, что я во сне, и за следующим поворотом всё вдруг закончится. Вырезаю детально в памяти каждый момент.
Вспомнила! Я побывала на концерте ЛСП, где (пусть и без слишком делового Ивана) оторвалась по полной программе.
Так же мне удалось получить работу в проекте "Лето в городе" =)
Возможно, я решусь сделать татуировку.
Несмотря ни на что, для меня это была удивительная весна. В прямом смысле - расцвет.
Да, я чувствую некоторую горечь, когда вспоминаю С., да, скучаю по нему. Но я вырастаю из этого. Я перестаю бояться своих эмоций, искренности.
Пока, всё, что со мной происходило, каким бы невозможным ни казалось - невероятно органично, естественно встраивалось во все мои жизненные системы.
А ещё со мной вновь бесценный человек. Спустя почти пять лет поиска и терзания. Нашлись. Как же счастливо. Такое, правда, бывает лишь во снах.
Ну вот, мысль пошла по кругу. Изложение философских заключений придется отложить до утра, до свежего (или освежеванного?) сознания.

А, собственно, заключений тех и немного. Раз "Люди смертны и, как правило внезапно", то необходимо ценить каждое крохотное мгновение, имеющееся в распоряжении.
Мне абсолютно непонятно, почему, когда в мире есть любовь, люди умудряются размениваться на удовлетворение мелких страстишек, на поиски потех для своего эго, на лесть, лицемерие и прочее, не стоящего того. Как можно, зная, что в любую секунду не может стать тебя, такого уязвимого и, на самом деле, бессильного перед лицом той самой, приносить боль? Я не по-ни-ма-ю.
Именно поэтому, наверное, так страшно любить. До судорог от одной мысли о том, сколько в тебе любви к миру, и как она может не найти в нём отклика. Да, пожалуй, я боюсь этой боли. Но бегать от неё ещё хуже. Трусить нельзя ни при каком раскладе.
Ещё я поняла, что никогда не надо безумствовать вслед за кем-то, но обязательно с кем-нибудь вместе. В этом несложном правиле сокрыта такая сила, что мне безмерно странно, как я не пришла к этому раньше. Куда был устремлен мой взгляд до этого момента?
p.s. Не открывать глаза.


Музыка X Ambassadors – Renegades
Настроение: ссаженные ладони
Хочется: черешни
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2016 г.
знак фермата. Toni M. 23:22:05
***
Ушла. И в доме воцарилась тишина.
Нет топота от стоп босых, нет звона ложек.
Ушла. И не звучат актеров незнакомых имена,
Никто не забывает на столе браслетов и серёжек.

И голос стих. И стала ощутима,
Не каждым ухом уловимая волна -
Шаги минут, идущих мерно мимо..
Ушла. И в доме воцарилась..

сама написала сама рыдаю


Категории: Стихи
ветераны. Toni M. 23:17:18
***
У нас могло быть и долго, и счастливо,
Но не случилось, не заполнима брешь.
Теперь мы ворчим друг на друга участливо,
Мол, дураков не слушай, покрепче спи и получше ешь,

Держим трос страховочный, чтобы все "вдруг" и "внезапно"
Были хоть чем-нибудь предупреждены,
Чтобы в гулком одиночестве, способном придти и завтра,
Был хоть кто-то, способны прикрыть со спины.


Категории: Стихи
de mort. Toni M. 23:13:00
25.02.16.
как домашнее задание, не выполненное в школе.

Я, кажется, уже заставляю себя выкраивать время на личные записи. Или просто снова выдались непростые деньки.
Неделю я отработала от зари до зари, со всеми соплями, сидениями на горшке, капризами и маленькими истериками. После этого мне:
а) ничего не страшно. Особенно если не забыть фиолетово-ушибленну­ю коленку, подбитую губу и медведя, брошенного мне целенаправленно в глаз;
б)обалденно понятно как живет мама-Алиса. В связи с этим в невероятно ей восхищаюсь;
в) неизмеримо ценно каждое мгновение, проведенное дома с семьей, близкими, друзьями и тд. Свобода - это сокровище.
Все свои травмы я понемногу залечиваю, набираюсь сил, начинаю ходить на пары. Без меня там расцвели лень и скука, от одной мысли о таком зубы сводит.
20-ого числа Маруся родила чудесных котят! Трех! Они наимилейшие шерстистые червяки с крохотными подушечками на лапках, коготочками, усами и розовыми сладкими носами! Мама и Саша необоснованно называют их "помойными" и "крысятками". Всё неправда, котята прекрасные :З
Голова моя устала, посему мысль хаотична. Из рабочих приколов:
Едем в такси с детьми, на занятия. До этого дети донимали меня просьбами рассказать про: бога (Бога?), рай (Рай?), сотворение мира, Адама и Еву, дьявола (Дьявола?), Иисуса etc. Я честно рассказывала. На вопрос "Как выглядит ад?" ответила, что версии разные: котлы, сковородки, а один писатель считал, что там девять кругов, и души размещаются на них в зависимости от степени провинности. Так вот такси. Ти-ши-на. И тут (не известно с какой балды) Гриша (6 лет) говорит:
"- Аня, а расскажи про круги ада!" Водитель начинает хихикать, упершись головой в руль. Мой ответ:
"- Солнышко, вернёмся домой, я тебе Данте почитаю". Водитель своим лбом даже бибикнул, и пробормотал себе под нос: "Кого я везу?"
Дети приходили ко мне спать, посмотрели со мной "Чарли и шоколадная фабрика", слушали сказки с пластинок. В общем, я постаралась дать им как можно больше интересного =)
Если не считать жуткую историю с происходившим в детском саду - всё прошло благополучно. А сад.. Одним словом - сейчас абсолютно перестали, кажется, наблюдать за тем, кого берут на работу с детьми. И начальники оказываются потом совершенно неспособны решать сформировавшиеся проблемы, пока они не достигли критического уровня развития.
Сан Саныч пока никуда не улетел, а у нас гостят и переводят дух замечательные пост-рокеры из Екатеринбурга. Я, когда узнала, что у нас остановятся музыканты, боялась - вдруг это будут бородатые дядьки, которые только и знают гитары, пиво и громкий смех. Но мои страхи оказались ни к чему: Костя, Саша и Кирилл - чудесные, интересные ребята. Мне очень отрадно от мысли, что есть и мой маленький вклад в благополучность, комфортабельность их путешествия :З
Моё внутреннее состояние снова находится в некой подвешенности, в ожидании чего-то. Всё вдруг пришло в загадочное движение, в котором совершенно не ясно за что зацепиться, на чем себя укрепить.
Начала снова вести занятия в клубе, страшно хочется получить работу в универе и делать, делать, делать.
Отношение, восприятие людей безмерно хрупкое, словно я нахожусь в капсуле из прозрачного тонкого-тонкого материала - неосторожное движение, касание - и всё рухнет, перестанет быть столь магическим, манящим. Граница между зимой и весной, между тьмой и светом, между моим сердцем и сердцами людей вокруг.
Страстно хочется цветов. Ярких, нежных, трепетных, так похожих на меня. Душа просит чего-то такого, пронизанного филигранным чувством, электричеством на кончиках пальцев, слов, замирающих, так и не сорвавших с губ. Иначе кажется, я погибну, задохнусь от громад прямоты, быта, ежедневности, лишенных задора и игры солнечного луча.
Но даже так я улыбаюсь, даже так счастье наполняет меня изнутри. Все проблемы устраняемы, все боли терпимы, все горести - проходящи.
Я люблю и верю.

4.04.16
"внутри меня случился маленький бардак".

Рано или поздно надо выложить эти мысли на бумагу.
Мы с S. больше не "мы". Этому факту пошла вторая неделя. Я столько всего передумала, переговорила относительно расставания, что каких-либо пространных рассуждений почти не осталось. Только четкое, структурированное видение:
1) Мне не больно;
2) Нет никаких негативных эмоций, вроде злобы или ненависти;
3) Потихонечку еду дальше.
Да, я дико скучаю по Коту, да и по общению с S. скучаю. И именно в последнем вскрылся мой гигантский прокол.
Мне хочется с ним общаться, по-человечески, но я до сегодняшнего дня не очень отдавала себе отчет о том, как качественно изменится это общение. Тут и прячется огромная горечь. Какое-то время оно не будет ни таким же объемным, ни доверительным, ни частым. Может оно таким не будет никогда. Увы, но я потеряла близкого, дорого человека, и это невообразимо тяжело. Только ничего не изменить, наверное. Поэтому живем дальше, скрепя заходящееся сердце.
Иногда, конечно, кроет, снились совершенно выбивающие из колеи сны, но понемногу всё сошло на нет. Ежедневный ритм изменился, я на других рельсах. Даже не знаю, что тут ещё говорить.
Буду помнить хорошее, что ж, дело прошлое, на-на-на.


Музыка Animal ДжаZ - Дыши
Настроение: раны лишь лекарство для кармы
Хочется: парабеллум
Категории: Личное
разбить маску на счастье. Toni M. 22:22:14
***
Любовь это как гранитный пол под ногами,
Ограничительная черта на платформе в метро,
Заступишь за неё, и тебя раздавит страстями,
Оставив от целости лишь расплывчатое пятно.

Любовь как набор барьеров: последний всегда железный,
Зацепишься, упадешь, и больно, нет сил терпеть.
Любовь как крик, что должен достичь созвездий,
Но и до людей не доходит даже на малую треть.

Любовь как купол: неба, планетария или цирка,
Сколько не взмывай, всё равно возвратишься вниз,
Любовь как синтез всех "далеко" и "близко",
Но никак не то, с чем можно выйти "на бис".


Категории: Стихи
Стикс. Toni M. 22:14:59
30.12.15
месяцы, упакованные в чемодан.

Подводить итоги года, наверное, самое время. Потом его просто не будет.)
Но пока - о событиях последних месяцев. Без должного ведения хронологии они у меня скомкались, сбились в кучу - разобрать будет трудновато.)
Училась я "через решето", но, при этом, практически безболезненно сдала зачётную сессию.
Мы с С. достаточно освоились на новом месте. Только вот с Котом нашим - целая история. Он жил у моей мамы, пока у нас длилась вся дурацкая сумятица, и мы его не могли забрать чуть дольше, чем следовало. Результатом этой проволочки стали беременность нашей кошки Маруси, мамины расцарапанные руки и полный дом веселья. Мне жутко стыдно, что всё произошло именно так, но исправить сложившуюся ситуацию я уже не в силах. Стыдоба.
Работала я много весело и хорошо =) Были и дети, и дни рождения детей, и благотворительный вечер, и ёлка-сказка, в общем, полный набор удовольствий.
Я ездила в усадьбу А.П. Чехова - Мелихово и благодаря этой поездке открыла для себя писателя с абсолютной новой стороны, прекрасной и неожиданной. Пора заводить 12 томов его переписки.)
Ездила в музей соколиной охоты, где имела честь поработать с ястребом-тетеревятн­иком Дусей, ушастой совой, влюбиться в невероятного филина, узнать очень многое о поразительных хищных птицах, их образе жизни, взаимоотношениях с человеком и даже философии. Ты смотришь ястребу в глаза всего мгновение и понимаешь, что ещё немного, и останешься без этих своих самых глаз.
В остальном - вокруг был невероятный, случившийся со мной впервые сессионный дедлайн. С ним я справилась, несмотря на недосып и нерегулируемый распорядок дня. Полина немного подлаталась и вернулась к мне, что невероятно отрадно. Я по ней скучала!
Что же касается года...
Это был, мм, концентрированный этап в моей жизни. События, рост, мысли, путешествия, печали и радости - в нём было всё. Что-то ушло, что-то вернулось - в 2016 я вхожу с миром и любовью в сердце. Мне не на что жаловаться или сожалеть, ведь в дороге этого делать просто некогда! Необходимо двигаться!
У меня нет надежд или особенных чаяний по поводу 2016 - пусть эта обезьяна скачет своим чередом, найдем баланс как-нибудь. Искренне верю, что желания всех и вся сбудутся или начнут сбываться. Транслирую в космос посыл с просьбой, чтобы каждый находил в своей обыденной жизни, в любом буднем дне, что-то бесконечно счастливое.
Ну а пока меня ждут платье, прическа, бег по морозу и прочие пред-пред-пред новогодние хлопоты :З Не упасть лицом в снег, салат, чужой салат и провести эту ночь так, как никогда наверное - вот задача номер один!
p.s.Дело не в где\кто\с кем\как. Дело в том о ком\куда\когда. Вот истинные характеристики 31-ого декабря и 1-ого января.

3.02.16
междорожье.

2016 абсолютно вступил в свои права. Успел прибрать к рукам нескольких невероятных людей, поиграть осложнениями на мировой арене и полюбоваться на пару бестолковых истерий. Я бы сказала, что он большой весельчак просто, да вот язык никак не поворачивается.
Встретила я его на все сто процентов, в кругу любимых людей и без каких-либо сожалений. Было восхитительно весело ^__^
Каникулы прошли в штудировании списков к экзаменам. Из освоенных произведений по нраву мне особенно пришлись: роман "Гроздья гнева" Дж. Стейнбека, трилогия "Хождение по мукам" А. Толстого и "Защита Лужина" В. Набокова. Экзамены я сдала неожиданно легко и на все "отлично". Каникулы перемежались работой, встречамиЮ прогулками и пока не подошли к концу =) Надеюсь, что завершу их достойно.
Очень жду зарплату, чтобы пойти к стоматологу, меня дьявольски беспокоит зуб =(
С S. обновилисб до версии 2.0. В связи с рядом загадочно-странных событий меня одолевает некоторое беспокойство, но я уже выбрала путь безусловной веры и сворачивать с него не стану - это будет несусветной глупостью.
Мы (на самом деле S.) сделали трек с моим стихотворением, очень жду, когда можно показать всем станет *__*
Пока есть время, да и, в принципе, ради запуска чего-то нового в порядке жизни, играю в игру "Закрой гештальт!" Она подразумевает закрытие всяческих мелких и не очень дел, долгов, желаний и тд. Почему-то верю, что если так делать - откроются возможные новые пути развития, движения.
Хожу на английский, учусь разбирать тексты песен на этом языке на отдельные слова. Страшно бешусь, когда приходится сталкиваться с произношением звуков, отличающихся длиной или мягкостью. Что-то вроде "say" и "says". С переводом пока тоже тяжеловато ^__^""
Когда идти в университет - не известно, да и не особо тянет, ведь этот семестр у нас опять будет балаганным, к великому сожалению.
Подавала заявку на участие в поэтическом арт-фестивале "Ночь Пера", прошла лишь в первый тур. Немного грустно, но это ещё один элемент в собирающейся вокруг картинке, причем элемент, вставший абсолютно на своё место.
Сегодня заглядывала к простуженному Ивану, познакомилась с безобразием, называемым йоркширским терьером, по имени Джульетта.
А ещё сегодня снился сон. Из повторяющихся.
Я возвращаюсь с неким абстрактным спутником из какого-то клуба. Местность похожа на Краснодарский край, идти до (дома?) далековато, но мы идем пешком. Уже утро, тепло, рощицы, поля. Доходим до длинной лестницы с красными перилами, ведущей на холм. По обе её стороны разбит чей-то сад. Деревья ломятся от плодов: одни - это груши (скорее всего сорта "Вильямс"), они сочные до невозможности. Вторые плоды в реальности мне не знакомы, во сне я их называю "айва". Они похожи на желтые мягкие мешочки с соком. Страшно вкусные и нежные, сок течет по рукам, золотится в бликах солнца, пробивающихся через листву. Деревья в саду рассажены очень четко: первая половина лестницы от низа - "айва", вторая - груши. Аккуратно с попутчиком собираем в рюкзаки плоды, поднимаемся наверх, там проходим ещё немного. Останавливаемся у заброшенного кинотеатра "Урал". Спутник исчезает, а я абсолютно не помню дороги дальше, как и при прежнем своем посещении этого места, но это меня не пугает. В прошлый раз меня пришла встречать девочка (одетая в летний сарафан, на голове - косички). Я ждала её, но никто не пришел. Только след.
Это было похоже на зеркала-подсолнухи из мультфильма "Тайна третьей планеты". Я подошла к кинотеатру, повернулась направо, в ту сторону, откуда за мной должны придти, чтобы отвести до конечной точки. В голове я прокручивала воспоминание, как девочка подбежала ко мне, словно давным-давно не видела, взяла за руку, и мы пошли.А потом передо мной как будто исчезающая голограмма - девочка ко мне бежит, но становится прозрачнее, исчезает в воздухе, так и не добежав. И там, где она должна была быть, пусто. Никто не пришел. Никто не придет. Так и проснулась я со смутным чувством: когда знаешь, что был где-то уже, а всё равно не знаешь куда держать курс.
В какой-то мере, я думаю, это отражает то, что сейчас происходит со мной, то ощущение, словно я в "наслоении времен". Многое рядом, будто (или абсолютно) из моего прошлого пяти-шестилетней давности: внешность, некоторые люди, мысли, переживания, вопросы. А с другой стороны - совершенно иные события, взгляды, проблемы. Как если бы меня снимали на две камеры, одна из которых была направлена в "тогда",а другая в "сейчас", и теперь пленки накладываются друг на друга, чтобы получить результат. Это сравнение разных версий себя - полезная штука, только над тобой нависает угроза срыва, так как производить покадровое наложение - архикропотливая работа. От пинцета затекают пальцы, и в глазах рябит от напряжения. Версия игры в микадо внутри тебя самого.
Эти мысли вывели меня на дорожку, связанную с творчеством. Поэзию стоит оставить на том закрытом, в определенном смысле любительском, уровне, что есть. Надежды и претензии на заметность - это оттуда, из шестнадцати лет. Радар моего восприятия обладает очень узким кругом действия. Это деталь, эмоция, момент, к тому же более чем мой, субъективный. Я не способна интерпретировать многие вещи "извне", говорить о многих вещах просто потому, что они меня не касаются, не вызывают реакции, отношения. А создавать материал насильно, надуманный, не живой - это ужасно. Хуже быть не может.
Я создатель другого контента, так я чувствую, и поэзия является его частью, но никак не центральной осью. Её предстоит найти. Это может быть что угодно, от разведения виноградных улиток до написания инструкций по эксплуатации тумб на квадратных колесах.:З Единственное, что может доставить беспокойство во время поисков - творчески-созидател­ьный голод, постепенно становящийся всё больше. Придется поискать направление для его утоления. =)
p.s. Февральская оттепель наделена обожаемым сладким воздухом, упоительно пьянящим. Слава промокшим ботинкам!


Музыка Зимавсегда - Ёжик
Настроение: потерявшееся
Хочется: весны
Категории: Личное
четверг, 28 апреля 2016 г.
Toni M. 20:38:52
Запись только для друзей.
пятница, 15 апреля 2016 г.
северная мечта Toni M. 09:12:18
***
Бабушка грезила о земле Франца-Иосифа, я - о Шпицбергене -
Как ни меняется время - мечта всё равно одна -
Хочется быть честными, мудрыми, смелыми,
А не от темпа собственной жизни сходить с ума.

Хочется заиндевелых ресниц, до боли обветренной кожи,
Чтоб каждый день, как первый, и вечный, как мерзлота,
Видеть рядом людей сутью своей непохожих,
А не масштабами трусости и глупого хвастовства.

И чтоб от сердца, а не на чьё-то благо,
Не ради правил, века над душой стоявших,
Хочется почувствовать себя частью мира, пусть самой малой,
Пусть только атомом. Главное - настоящим.

­­


Категории: Стихи
понедельник, 22 февраля 2016 г.
котенки. Toni M. 18:49:59
19.09.2015
остановившиеся близнецы.

Прошло уже почти две недели сентября. Учёбу поставили во вторую смену, так что я работаю изо всех сил, пока могу.
В нашей группе стало меньше народу. но семестр обещает быть невероятно интересным. Он с первых лекций заставляет задуматься об очень многом и невероятно глубоком, настолько, что мурашки бегут по коже.
Возможно, этот семестр станет переломным для меня. Я уже чувствую внутри движение и потребность в совершенствовании. Поэтому я активно взялась за доклад к научной конференции, по мере сил стараюсь выполнять задания, хочу написать работу по методике русского языка. В общем, дай мне сил, Боже.
Что касается С., то тут у нас море приключений. По возвращении из Крыма нас постигла потеря рюкзака со всеми документами, двумя комплектами ключей от машины. Нам очень повезло, рюкзак вернулся со всем содержимым, но страху я натерпелась.)
вчера вот провалился поход на открытие бара, в связи с чес я пьянствовала одна х). В декабре нам нужно будет сменить жильё, о чем мы весьма сожалеем. Такого хозяина как Костя и такую квартиру будет найти непросто. Остается полагаться на нашу супер-удачливость.
Детей своих бросать не хочу, чувствую, что пока ещё нужна им. В клубе народ не набирается, но 27 если случится - поедем в Ясную Поляну, чего невероятно жду *__* В общем, полный расцвет вокруг. Я расцветаю.
p.s. "Народу на свете - как звёзд на небе; но так коротка жизнь, так быстро растут, мужают и умирают люди, так мало знают друг друга и так быстро забывают всё пережитое, что с ума сойдешь, если вдумаешься хорошенько!" (с) И.А. Бунин "Деревня"

23.10.15
"Когда лихо, не плачут!"

В доме темнота. Свет отключили за неуплату. Нашей вины в том нет, но очень весело.) Фонарики, свечи, прочие радости. И время на свои мысли. Дни снова кружатся в странном вихре статики\динамики.
За прошедшее время я успела поучаствовать в научной конференции (в целых двух секциях), познакомиться с аспирантками из Китая и Италии. В день конференции случился день рождения ректора, замаскированный под конференцию тоже. Поздравлял в том числе В. Сюткин - преподаватель нашего университета теперь. Это было жутко суматошно, но невероятно круто, такой приятной усталости я давно не испытывала. На поездку в ясную Поляну, увы, попасть не удалось - проболела. Надеюсь, Мелихово не упущу :)­
Был день рождения у Алисы: мы с детьми сделали очень крутой торт, у меня впервые получился крем сразу! Настоящее счастье. Днем с С. искупали кота. Он, кажется, совсем не понял, что же это было, поэтому вел себя хорошо.
Немногим ранее, кстати, я была на замечательном поэтическом капустнике, где выступал Влад К. Невероятно радует появление таких мероприятий для молодежи (особенно творческой) в нашем городе. Когда я начинала свой "путь", такого попросту не существовало, поэтому с самореализацией было тяжко. У ребят всё должно получиться =) А у Влада, моего красавца воспитанника, чудесная девушка, которая внезапно нашла во мне идейного понимателя. Дело в том, что Женя хочет поступать педагогический на русский+литературу,­ а её семья технарей этого совершенно не понимает. На этой основе мы очень хорошо пообщались, и сие весьма приятно.)
Я очень стараюсь прилежно учиться, но объемы и сроки мало сопоставимы. Справиться бы.
Сегодня выдвинулась из творческого паралича на шаг. Ладно, на второй. Ликую.
Внутри у меня, внутри у меня... Наверное, правильным словом будет "страсть". Страсть к наполненной чем-то приятным мне жизни. Именно в связи с этим я имею такое потрясающее настроение последние недели, двигаюсь, делаю, стремлюсь. Я, действительно, чувствую себя распустившимся цветком, несмотря на осень. Я влюблена во всё.
Иногда становится страшно, что всё это переоценка себя, но если бы всё обстояло так на самом деле, я бы жаждала личностного развития. А до него, до мозговой и душевной работы у меня сейчас огромное голодание. "Я жить хочу, хочу печали..." Не схожу ли я с ума?
Выходные обещают быть ГРАНДИОЗНЫМИ и начинаются они с этого вечера. Правда, пока задерживаются, но не смертельно =)
Мой мир наполнен всяческой всячиной от идеи проекта куклы для линейки "Monstуr High" до идей по постановке танца. Куда всё это деть - не знаю.
К слову, кажется, я сюрреалист. По крайней мере, если исходить из их отношения к методу свободных ассоциаций Зигмунда Фрейда . Меня интересуют не "оговерки по Фрейду", а собственно ассоциативный ряд, как и сюрреалистов. Именно поэтому баночка с зеленым желе и надписью на крышке "Purple".
p.s. Изменила отношение к А. Белому. "Петербург" - что-то невероятное.
p.p.s. Пусть это и и страшно, но ничего не кончено.



Музыка Celin Dion – The Power Of Love
Настроение: слишком много кофе
Хочется: избавиться от кача
Категории: Личное
 


так полюби меня как есть,Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Подпиши мне пожалуйста статику и эп...
Чем ты займёшься этим летом??? Ответьте...
пройди тесты:
Ты позитиф?
Приключения сестёр в СШК. 11 Часть
Экстраверт или интроверт?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх